טיפים שימושיים

תקשורת מורים עם ההורים

Pin
Send
Share
Send
Send


חוסר ההבנה עם ילדים שיצאו לדרך התבגרות היא הבעיה שמיליוני מבוגרים ברחבי העולם מתמודדים איתם. אבל הבנה הדדית בין הורים למתבגרים היא פשוט הכרחית, לא משנה כמה היא קשה. להלן מספר טיפים מאת V. Sattir, פסיכולוג מארה"ב, כיצד למצוא שפה נפוצה עם נער?

גיל ההתבגרות איננו התקופה הקלה ביותר בחייו של אדם. בשעה זו, קוקטייל נפץ חלחל בדם מתוך צמא לעצמאות, ציפייה מעורפלת להצלחות וניצחונות בעתיד, ספקות מה לעשות בעתיד, וכמות מדהימה של אנרגיה שדרשה יציאה. ומי יודע איזה דרך ילך נער? אין זה מפתיע שההורים דואגים ומודאגים.

  • כאן יש לקבל את מצבו של הילד וליצור את התנאים הנחוצים להתבגרותו ההרמונית. זכרו כיצד הגנתם פעם על ילד סקרן מפני חפצים מסוכנים. אז כאן אתה צריך לפעול על פי כללים מסוימים, המוכתבים על ידי מאפייני גיל ההתבגרות. לדוגמא, לכבד את כבודו של נער, לא לסרב לייעוץ ותמיכה, לעזור לבנות הערכה עצמית.
  • נסו להבין ולקבל את שינויי מצב הרוח האופייניים כל כך להתנהגות מתבגרים, אוצר המילים המשתנה שלו והרצון להוכיח את עצמאותו. גם אם ההתחלות שלו לא נגמרות טוב מדי.
  • לא יהיה מיותר לשלוט בטכניקות הפסיכולוגיות להתגברות על מצבי קונפליקט. תתכונן לעובדה שזה לא יהיה קל עם נער, אבל אתה לא צריך לאבד הבנה הדדית. המשיכו לתקשר עם הילד, התעניינו בחייו, גילו בו משהו חדש, משהו שלא היה קיים קודם. כאן הרבה תלוי באווירה השוררת במשפחה. לשמור על אמון ולשרוד תקופה קשה ללא אובדן זה הרבה יותר קל באווירה של אהבה מאשר פחד וניכור.
  • תן למתבגר חופש פעולה מסוים, אל תחנק אותו באיסורים. כמובן, עצה זו אינה חלה על דברים לא חוקיים, לא מוסריים או יקרים מדי. לכל השאר, תן לו לעשות כראות עיניו.
  • לכל אחד מאיתנו המבוגרים יש מאחור תקופת גיל העשרה. כולנו טעינו וצברנו ניסיון. אך יש הבדל משמעותי בין חוויות לחוויות שהשאירו חותם עמוק בנפש, צלקת. הניסיון מאפשר לנו לקחת אחריות, להתמודד עם קשיי החיים ולהיתקל במלוא המהומה והבעיות. עם זאת, חוויות אינן מועילות לשימוש מעשי: לעיתים קרובות הן רק עדות לחולשתנו ותבוסת הרוח. ולא משנה כמה שנים עברו - פצעים כאלה עשויים לא להירפא במשך עשרות שנים ולהזכיר לעצמכם ברגע הכי לא הולם..
  • על ההורים לנסות להבטיח שלילד שלהם יש משבר הולך וגדל ללא פצעים רגשיים ומתחם שהוא יצטרך להתמודד איתו בהמשך כל חייהם. הורים רבים מודעים לכך ודואגים מראש. כאן, באופן לא הולם, לא נכנסים לראשכם הזכרונות הנעימים ביותר של גיל ההתבגרות שלכם, והפחד מתעורר: איך להגן מפני ילד זה? סקס, אלכוהול, סמים, חברות גרועות - זו אינה רשימה מלאה של מה שמפחיד מבוגרים עם ילדים מתבגרים.
  • לא כולם מוכנים לדבר בגלוי עם ילדם בנושאים של מערכות יחסים אינטימיות או אלימות. אך גם הגבלות ושקט אינן ראויות. נער עדיין ישאף לקשרים מסוג זה. ולא רק בגלל המיניות האופיינית לעידן זה, אלא גם לצורך החום, הרוך והקרבה הרגשית. למשל, תוקפנות מכוונת היא לרוב ניסיון להסתיר את חולשתם ופגיעותם.
  • ההצלחה בפתרון כמה בעיות אינה תלויה במזל או בצירוף מקרים, אלא בשאלה אם ברשותך אלגוריתמים יעילים. הידיעה איך לצאת מהמצב זה כבר חצי הניצחון.נניח שאתה יכול להציל ילד מחרדה מוגזמת אם אתה לא מאבד את הקשר איתו, ואתה לא נותן לו להרגיש בודד ודחוי. עליו לדעת ולהרגיש שלהורים לא אכפת מה הוא עושה, שהם רואים את ההצלחה שלו, והם גם מוכנים לתת יד עוזרת במצבים קשים.
  • כאמור, מתבגרים חווים גל אנרגיה אדיר המחפש את דרכו החוצה. הצג אפשרויות הגיוניות ובטוחות להפגת מתחים מצטברים. זה יכול להיות מתח או ספורט אינטלקטואלי. במידה מסוימת ניתן להשוות נער עם סוסי מירוץ צעירים, שמכרסמים מעט ולא יכולים לחכות לפתוח את המתחם ולשחרר אותם לרחבה. אנשים שהיו לאחרונה ילדים נכנסים לעולם המבוגרים ומנסים ללמוד כיצד לחיות שם. כל זה מרגש וקצת מפחיד.
  • הורים מודאגים לעיתים קרובות מהפעילות המוגברת של מתבגרים, מהאנרגיה הבלתי ניתן לשיעור שלהם. הם מנסים להגן עליהם מפני סכנות עם כל מיני איסורים, ולא מבינים שזה לא יוביל לשום דבר. חכם יותר להראות למתבגר את הדרכים והכיוונים שבהם האנרגיה והצמא לפעילות שלו יועילו. ואל תשכחו כמובן מאהבה והבנה הדדית.

לדוגמה, אסור להביא לבת יוצאת לדייט עם ג'נטלמן, מוסר ומעורר הערות מטרידות: "אל תשכח שאתה ילדה ממשפחה הגונה. אל תיתן לו להגיע ליותר מדי! "ישנה סבירות גבוהה להיתקל בנזפת תגמול:" אמא, אני אבין את זה, העצה שלך לא במקום עכשיו! "עדיף שתלמד אותה כיצד להתנהג בפגישה עם בחור צעיר, איך לא לתת לעצמך להיעלב ולא ליפול כבוד משלו.

רק במצב בו מכבדים את רגשותיו של הנער, כאשר מתייחסים אליו כאל אדם שיש לו את הזכות לחוות דעתו ולמעשיו, והבנה הדדית ואיזושהי שינוי לטובה אפשריים. פשוט נהדר לדעת שהילד שלך זקוק לעצתך ומעריך אותם.

איזו עצה ניתן להורים המבקשים למצוא הבנה עם נער?

אל תפחד לדבר בגלוי על הדאגות והפחדים שלך.. הילד די מסוגל להבין את הפחדים שלך ולראות בכך ביטוי לדאגה כלפיו.

• אבל גם נער צריך לדעת שהוא יכול לסמוך על הבנה הדדית מצד אמא ואבא. עליו להיות מסוגל לשתף את הוריו בבעיותיו ללא ביקורת וטינה מפניהם.

להפגין מוכנות להבנה לא במילים אלא במעשים. זה לא אומר שהילד צריך לסלוח לכל שטויות.
• לבני נוער יש זכות להישמע, אך לא לקבל עצות, עד שהוא עצמו מבקש אותם.

• ההורים צריכים להיות מוכנים שהמתבגר יתעלם מעצותיהם ויתנהג בדרך שלהם.

אם מובן האמיתות הפשוטות הללו, אפשר לבנות דיאלוג רגיל בין שני מפלגות המכבדות זו את זו. ובאותו בסיס בנויים מערכות יחסים אמינות ובונות.

מבוגרים רבים מבקשים הבנה הדדית אך ורק במילים, אך במציאות אינם רוצים לשנות התנהגות סמכותית ביחס לבני נוער. אל תפחד להיות כנה ולהודות שאתה לא יודע או לא מבין משהו. באופן זה, לא רק שלא תאבדו את הסמכות שלכם בעיני נער, אלא גם תזכו בכמה נקודות לטובתכם. מילים כמו "אני יודע מניסיוני האישי כמה קשה לגשת לבחורה שאתה אוהב ...", "בגילך גם לא ידעתי מה לעשות במצב הזה ..."

כולנו מבינים שעישון מזיק. אך מבוגר יכול באמת לממש אמת משותפת זו וזכות לקבל החלטה. הוא יכול לזרוק עשן.

זה נשמע מפתיע ומופרך, אך מרבית המבוגרים עצמם לא פתרו לחלוטין את בעיות גיל ההתבגרות. לכן הם אינם חשים מספיק מנוסים בכדי לתת עצות מעשיות לבנם או לבתם. אבל לא קל להודות על בורות כזו, ולכן הורים מעדיפים למלא את התפקיד של אנשים בקיאים. זה קורה שהבלוף הזה עובד, אבל עליכם להיזהר מאוד, שכן מתבגרים ברמה האינטואיטיבית חשים כזבים ומגיבים בצורה חריפה מאוד לאי הכנות.
טוב יותר למבוגרים להודות בכנות באי-יכולתם בכל נושא מאשר לשחק ולנסות לשים את עצמם באור טוב יותר. שיתוף פעולה של הורים ומתבגרים מקלים על ידי נוכחות של אינטרסים וערכים משותפים.

אנו נותנים דוגמה מפרקטיקה אמיתית: נער סירב מכל וכל ללכת לבית הספר. שום שכנוע לא הצליח. והיה חשוב מאוד להורי הילד לקבל השכלה, מכיוון שלעצמם לא הייתה להם הזדמנות כזו. הורים ביקשו לתת לילד את מה שהם עצמם נשללו מהם. הפסיכולוג עזר לכל הצדדים בסכסוך להבין את רגשותיהם ומניעיהם. התברר כי עבור המתבגר עצמו, החינוך אינו ביטוי ריק, הוא הבין את חשיבות התעודה בהמשך החיים. אבל הצעיר התעלל מדפוסי ההתנהגות האלה שאמא ואבא בחרו לעצמם. הוא תפס זאת כאלימות כלפי אדם, ניסיון לשלוט בו. במהלך ההתייעצויות אנשים אלה למדו לשמוע ולהבין אחד את השני, הקונפליקט היה מיושב.

ואבן הנגף כאן לא קיבלה השכלה כלל - בכך הסכימו כל משתתפי הסיפור, אלא בשיטות ובמודלים של התנהגות. הורים בחרו בתכנית "מנצח ומנצח", והנער המתקרב התקומם באלימות נגד חלוקת תפקידים כזו, מחה נגד דיקטטורה וכפייה.

סכסוכים מסוג זה מתרחשים בין אנשים לעיתים קרובות למדי, וזה לא תלוי בגיל, מין או מעמד חברתי. כל אלימות במוקדם או במאוחר מובילה לצרות. בצמד "מנצח ומנצח" יש תמיד מאבק על כוח, על השפעה ועל זכות השליטה. אבל כאן אתה תמיד צריך לשלם על הניצחון עם אובדן האמון ויחסים קרובים. כשחוזרים לנושא "אבות וילדים", ראוי לציין כי חיוני שאומצו תוכניות אינטראקציה כאלה במשפחה שאינן כרוכות באובדן אחד הצדדים. רק שיתוף פעולה!

אנו נותנים דוגמא. העשרה מדווח כי נגמר לו דמי הכיס ומבקש עוד. מבוגר מעמדת הזוכה יכול לבייש ולסרב לעזרה. אבל התשובה הבאה תועיל יותר: "כן, אני מבין אותך, אני עצמי לא הייתי מסוגל לשלוט בהוצאות בגילך. עכשיו, למרבה הצער, אין לי כספים זמינים. האם הרכישה שלך יכולה להמתין? אם לא, בואו נחשוב ביחד מה ניתן לעשות כאן. "

ראו עד כמה התשובות יכולות להיות שונות באותו מצב ?! במקרה הראשון, המבוגר בוחר את דרך הגסות והעונש. בשני, הנכונות לדיאלוג ושיתוף פעולה נראית לעין, אך עבור הילד זהו סימן להבנה ולראיה לטיפול הורי. כסף הוא משני כאן.

מה ניתן לייעץ אם הילד רוצה לעבוד? כמעט כולם בשנות העשרה שלהם מבקשים עצמאות מהוריהם. רק.

  • אם אתה רוצה שבני נוער יבטחו בך ותבקש את עצתך, אז היה כנה וכנה איתם. צעירים באמת מעריכים את התכונות הללו והדדיות, אבל צביעות פשוט לא יכולה לסבול.
  • נסו לעמוד בהבטחותיכם.. שתוק אם אתה לא בטוח שאתה יכול לתת את ההבטחה. בני נוער מוטרדים מאוד ממצבים בהם ההורים לא מקיימים את מילתם, גם אם זה קרה מסיבות אובייקטיביות, ואין אשמת מבוגרים.
  • ככלל, בני נוער מעדיפים לבלות עם חברים, בני גילם. אל תראו בעדות זו שהוא עוזב את המשפחה, מתרחק מהם. זה לא בסדר לחלוטין. זה רק שהילד נמצא עכשיו בגיל בו חברים מגיעים לקדמת הבמה, לא קרובי משפחה. כאן תוכלו רק לייעץ להרפות שליטה, אך יחד עם זאת לנסות להתעדכן באירועים המתרחשים בחיי הילד. נסה לפגוש את חבריו, ליצור איתם דיאלוג.
  • זכור שילדך עדיין זקוק לעזרתך ותמיכה. לפעמים הוא מעמיד פנים שהוא מבוגר ואדם חכם בחיים, שיכול להתמודד עם כל הבעיות בכוחות עצמו, אבל אז עובר יום - ולפניך תינוק מבולבל, מחכה שאמו תגיע והכל יסתדר. אבל כדי שנער יכול לקבל את העזרה והעצות שלך, הוא צריך לבטוח בך.

נסה לבנות מערכות יחסים עם נער המתבסס על אמון, שיתוף פעולה וכבוד. קצת הומור טוב ולא פוגעני לא יזיק כאן. אולם איסורים ומגבלות אינם בעלי ברית טובים בבניית "גשרים" בין הורים למתבגרים. זה נפלא כשאהבה והבנה הדדית שולטים במשפחה. אבל גם אם התברר אחרת, אז בקרה הדוקה לא תתקן את המצב. שים את עצמך במקום של בן או בת: האם באמת יהיה לך נחמד לשמוע תוכחה והנחיות במקום עצות ידידותיות?

במאבק לעצמאות בני נוער יכולים לשבור הרבה עצי הסקה ולעשות דברים מטופשים. זה נורמלי, זו גם חוויה שצריך לצבור. אבל הילד ימלא הרבה פחות קונוסים אם הוא יודע שהוא יכול לבוא להוריו בכל רגע ולבקש עזרה ועצה.

ואיך מתבגר תופס את הבעיות שלהם?

  • הם רוצים להיות נאהבים ומובנים בכל סיטואציה. גם כשהם נראים לא הכי טובים. הם רוצים להאמין בהם גם כאשר הם עצמם לא מאמינים בעצמם. האמינו לי, בני נוער פגיעים מאוד ותלויים בדעת הקהל.. יש זמנים שבהם נער מתגבר על ידי ייאוש מכיעורו או הסרבול שלו. ויש זמנים שהם מוכנים להתעמת עם העולם כולו בלבד. אז הכל בלתי צפוי, אך חד מאוד, בשיא הרגשות.
  • הם אינם זקוקים לביקורת, אך הם זקוקים להבנה ועזרה רגועים כאשר הם אינם יכולים להבין את רגשותיהם שלהם. כל כישלון נתפס בעיני המתבגר כסוף העולם, ולכן חשוב כל כך ברגע זה לפנות אליו את כתפו ופשוט להקשיב.
  • הם זקוקים למקום בו הם יכולים לפרוש כדי להתמכר לחלומות, לבכות או סתם לחשוב על הבעיות שלהם.. לפעמים הם זקוקים בדחיפות למישהו שיכול לנער אותם, לשלוף אותם מדיכאון, או לומר "עצור קשה, זה מספיק!" בשביל דבר מטופש אחר. אך יחד עם זאת, מתבגרים אינם סובלים מוסר ותזכורות לטעויות והתנהגות שגויה שלהם! תאמינו לי שהם עצמם מודעים היטב לכך שהם היו חזקים או אשמים, אין צורך לפתוח שוב את הפצעים האלה.
  • הם רוצים כנות ופתיחות מצד מבוגרים. רק אז נוכל לסמוך על אמונם. והעובדה שהם מבלים זמן רב עם חברים אין פירושה שלהורים כבר אין מקום בלב. אוהב אותם וקבל את אותה אהבה בתמורה.
  • לפעמים מבוגרים מנסים לדחוף את הילד ממשמעות טובה. להגן מפני טעויות או להפוך אותה למושלמת יותר. כלומר, ההתערבות מוכתבת על ידי אהבה ורצון להגן. אבל כנער, זה נתפס כאלימות כלפי אדם והגבלת חירותו, שבגיל זה היא בעלת ערך להפליא. לכן, לא דרישות והוראות יעזרו לכם, אלא שיטות קונסטרוקטיביות, תקשורת לא ממצב של חוזק, אלא על בסיס שווה. למד לראות מצבים כשאתה פולש ל"חלל "של ילד, ועצור את עצמך בזמן.

מתי אוכל לומר שמשבר העשרה התגבר בהצלחה? במקרה כזה, אם בחור או בחורה צעירים לומדים להפגין את עצמאותם למקום, אם הם יכולים לשמוע ולהרגיש לא רק את עצמם, אלא גם את הסובבים אותם, ולהבין מה צריך לעשות במצב חיים מסוים.

ילדינו תמיד נמצאים בקרבת מקום. אבל הם עדיין גדלים איכשהו בפתאומיות ובלתי צפויות מדי עבורנו ההורים. ותהליך זה מלווה על ידי רבים.

התוצאה של גיל ההתבגרות צריכה להיות הערכה עצמית, אחריות על המילים והמעשים של האדם, יכולת לקיים אינטראקציה עם אנשים ויציאה מהמחלוקות במיומנות. רק אז אנו יכולים לומר שאדם מוכן באמת לבגרות, מוכן להיות עצמאי ומאושר בו.

גם לא קל להורים לבני נוער להבין ולקבל את השינויים שחלים אצל ילדם. הם נחרדים מכך שהם כבר לא יכולים לשלוט לחלוטין על חייו, אך מוקדם מדי לתת לבני הנוער לצאת לשחייה חופשית.

להלן מספר טיפים שיעזרו לך לשרוד את התקופה הזו ולא להרוס את מערכת היחסים שלך עם הנער שלך.

• בחר טון רגוע וידידותי לתקשורת. אל תצעק על המתבגר ואל תתן אוורור לטרדה או לטינה שלך. ועוד יותר מכך אל תעליבו - הילד עשוי לא לסלוח לכך!

• הקשיב תמיד לבני נוער אם הוא רוצה לדבר על משהו. העריכו את רגעי הכנות הללו ואל תפנקו אותם במוסר והוכחות.

• אם ישנם כמה ילדים במשפחה, אל תעשו הבדלים מהותיים בדרישותיהם. כלומר, לא צריכים להיות ויתורים לאחד בעניינים שבהם אין לשני סליחה.

• מעורבים את ילדכם בחיי המשפחה, אל תתנו לו להתרחק מעבידות הבית ומתוכניותיו.

• כשאתם נותנים עצות, היו מוכנים להתעלמות.

• אל תסמכו על מה שהילד אומר ברגעי כעס או טינה. זכרו שקשה לו להפליא לשמור על רגשותיו בחשבון. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.

• Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.

• Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.

Pin
Send
Share
Send
Send