טיפים שימושיים

הורה קפדני

Pin
Send
Share
Send
Send


חבר'ה, אנחנו מכניסים את הנשמה שלנו ל" ברייט סייד ". תודה לך
שתגלה את היופי הזה. תודה על ההשראה וחבטות האווז.
הצטרפו אלינו בפייסבוק ו- VKontakte

הורים מודרניים צריכים להתגבר על קשיים כאלה שאבות אבותינו לא חלמו עליהם: לעבוד, לגדל ילדים, לעסוק בהתפתחות עצמית. בשל קצב החיים התזזיתי והצורך לעמוד בסטנדרטים הגבוהים ביותר של אמהות ואבות, מתגברים על פחדים רבים. "האם אני הורה מספיק טוב?" הוא העיקרי. רוב ההורים מפקפקים ביכולת שלהם - ולשווא.

היום צד מואר אספו את הפחדים הסמויים ביותר של ההורים. והכל בכדי לפזר אותם אחת ולתמיד ולהוכיח שאתה האמא והאב הכי מגניבים בעולם.

פחד מס '1: "אני עובד יותר מדי"

נראה: על פי סקר האגיס, חרטה על כך שהעבודה תופסת מקום רב מדי בחייהם משותפת לרוב האמהות והאבות. רגשות כאלה הופכים במוקדם או במאוחר אשמה.

למעשה: החיים המודרניים מכתיבים את תנאיו. משכנתא, תשלום שטרות, הצורך להיות מבוגרים רודפים. עם זאת, אסור להאשים את עצמך בשאיפה לחיים טובים יותר. יעיל הרבה יותר להפסיק חרטות ולנקוט בפעולה. הקדיש זמן לדבר עם הילד מכל הלב, קרא אותו לפני השינה והיה בטוח להתעניין בחייו.

פחד מספר 2: "אני לא קונה צעצועים יקרים"

נראה: הורים חשים לעתים קרובות אשמה על כך שלא הצליחו לקנות לילדיהם את הבגדים היקרים ביותר או הר צעצועים.

למעשה: על פי המחקרים האחרונים, ילדים שהיו להם צעצועים רבים לא הצליחו להתמקד באף אחד מהם. פסיכולוגים מזהירים שילדים שהוריהם פשוטו כמשמעו מצליחים לאבד את יכולתם לשחק נכון, מכיוון שתשומת ליבם מפוזרת. את אהבת ההורים אסור לבוא לידי ביטוי בערכים חומריים, הקשר הרגשי עם הילד חשוב הרבה יותר. להחליף את האחריות ההורית שלך במתנות יקרות זה רעיון רע באמת.

פחד מס '3: "הילד יוצא משליטה"

נראה: ילדים בדרך כלל מציגים את הוריהם בהפתעות לא הכי נעימות. ילד מתוק וצייתני הפך לאשור דוקרני ובלתי נוח, וההורים הבינו פתאום ששיטות החינוך שלהם כבר לא עובדות. האם זה אומר שהם נכשלו?

למעשה: לא. ילדכם כנראה עובר אחד המשברים ההולכים וגדלים. ברגעים כאלה לא רק הילדים, אלא גם ההורים משתנים: הם צריכים להתמודד עם התנהגות חדשה לחלוטין של הילד. פסיכולוגים ממליצים לא להיכנע לפרובוקציה של רודן צעיר ולזכור כי שינויים שליליים בהתנהגות אופייניים למדי לגיל ההתבגרות. אין כל אשמתם היחידה של ההורים בהתנהגותם השלילית של מתבגרים. זהו שילוב של שינויים הורמונליים, השפעת חברים ותרבות המונים.

פחד מס '4: "אני הורה מחמיר מדי"

נראה: הורים לילדים לא צייתנים מדי עומדים בפני בחירה קשה - להעניש או לדבר לב ללב. הקפדה אינה קלה וגורמת לחרטה.

למעשה: כל ההורים רוצים שילדיהם יאהבו אותם ויכבדו אותם, ולכן הם מנסים לרוב למזער את חומרתם. עם זאת, טקטיקה זו מובילה לתוצאה הפוכה: הילד מכה את הידיים לחלוטין. הורים לא צריכים להיות חברים עם ילדים, שלהם התפקיד העיקרי הוא חינוך. ולשם כך חשוב לא רק לקבוע גבולות ברורים של התנהגות מקובלת, אלא גם לעמוד בהם. העובדה היא שקל יותר למבוגרים לומר "כן" מאשר "לא" ולהעלים עין מהתנהגותו הרעה של הילד. הורים טובים באמת הם סמכותיים, אך אינם סמכותיים. יש לחפש אידיאל כזה.

פחד מספר 5: "הילד שלי לא הולך לפעילויות חינוכיות"

נראה: שוק לימודי המשך לילדים מפותח מתמיד. מועדוני ריקוד, אנגלית, רישום, דוגמנות ואפילו חשבון נפשי. גיוון זה מקשה על הורים אחראיים לבצע בחירה קשה: להתרכז בכיוון אחד או לנסות להעמיס את הילד למקסימום.

למעשה: פסיכולוגים ורופאי ילדים ממליצים בחום להעמיס על ילד עם השכלה נוספת. חוגים שאינם מביאים סיפוק אינם רק שאינם בריאים, אלא גם יכולים להרוס מערכת יחסים עם ילד: נראה לילד כי הוא מוערך רק לגופו, ואינו נאהב ללא תנאי. לצורך התפתחות הרמונית הילד זקוק לזמן פנוי, להזדמנות לשחק בכוחות עצמו ואפילו להתעכב: ברגעים כאלה הוא מתכנן ומפתח דמיון.

פחד מספר 6: "הבית מלוכלך ואין ארוחת צהריים חמה"

נראה: הורים בלתי אחראיים דורשים דרישות מוגזמות לכל דבר - על ילדים, בן / בת זוג, סדר בבית. הכל צריך להיות מושלם בתמונת העולם שלהם, כולל הבית, כאילו צנח מדפי מגזין פנים.

למעשה: המציאות שונה מאידיאל. בלגן קבוע שולט בבית עם ילדים קטנים. כלים מלוכלכים, צעצועים מפוזרים, היעדר ארוחת צהריים חמה וסל פשתן ענק שמחכה כמה שבועות לגיהוץ - תמונה זו מוכרת להורים רבים. אסור להרגיש אשמה: מדי פעם כל ההורים זקוקים למנוחה. קבלו כי במשך זמן מה הסדר האידיאלי בצורה שהוא קיים בפנטזיות שלכם אינו ניתן להשגה.

פחד מספר 7: "תקוע בילד"

נראה: ובכן, נשברת וצעקת על הילד, או אולי הבאת אותו עד דמעות. כמעט כל ההורים מתביישים לאחר התפרצויות כעס, מאשימים את עצמם בכך שהם לא מרסנים את עצמם וחוששים כי התפרצויות כאלה יפגעו בנפש הילד.

למעשה: אכן, על פי המחקר, לבכי ואפילו סטירות אין השפעה פדגוגית אלא מעוררים התדרדרות נוספת בהתנהגות הילד. עם זאת, כל ההורים בתקופות שונות חווים רגשות שליליים כלפי ילדיהם. צריך קודם כל להבין את עצמך, לעתים קרובות השלילי מתעורר על ידי הבעיות הפנימיות של מבוגר, והילד פשוט הופך לזרז.

הקפדה הורית. תכונות של הורים תובעניים

הורים חוששים לעתים קרובות להפגין דרישות מוגבלות ותקיפות ביחס לילד, וטוענים כי הם מאבדים את מערכת היחסים האמינה שלהם עימם. להיות תובעני אך הוגן הוא גם הבסיס למערכת יחסים המבוססת על כבוד וערך. הורים מאמינים באגדה שהורה תובעני ומחמיר הוא לא תמיד חבר בעיני ילד, אלא אויב שרוצה לצאת נגד השעון, לארגן התקפי זעם וכדומה. כדי להפריך את המיתוס הזה, יש לציין את ההבדל בין קפדנות לדספוטיזם. להיות תובעני, כמו גם להיות מחמיר, צריך להיות במודע. להיות תובעני פירושו להשקיע בילד את התקווה להצלחה, אמונה בהתחייבויותיו, ביכולותיו, בחוסנו. זה לא מוביל כלל לדיווח ברור על מעשיו, מה שמצביע לילד "כמה השקיעו בו" כספי התפתחות עצמית, עבודה. והכי חשוב, אל תגיד לילד ש"הוא חייב לך משהו ".

בדרך כלל, ההשקעה בפיתוח העצמי שלו הייתה טהור הבחירה שלך. ודווקא עמדה זו של בחירה אלטרנטיבית שיש להשקיע בתודעת הילד. הוא צריך תמיד לבחור: לעשות או לא לעשות. זה נותן תחושה של חופש, והכי חשוב, משמיד צרות בינאישיות ביחס לציפיות. ציפיות זה דבר מאוד מסוכן. בבגרות, הציפייה ש"בן זוגנו צריך "יוצרת חבורה של אשליות מיותרות. מכאן היעדר תחושת תמיכה ואחריות כלפי עצמו. חוסר קוצר רוח ופעוטות. עד שהילד מלאו 18, אתה אחראי עליו, מכיוון שהיתה הבחירה שלך ללדת וגדל אדם. לאחר 18, ילד מסוגל וגיל מבוגר אחראי להחלטותיו ומסוגל לבצע בחירות. יש לך עד 18 שנים לתת לו את כל מה שרצית לפתח בו תחושת סיפוק עצמי, להתחיל בבגרות. על כך הוא יודה לך.

ילדים להורים קפדניים. תכונות אינטראקציה

קפדנות פירושה תקיפות, חוסר הערכה ונחישות. עבור ילד זה שזור מקרוב בצדק. בתהליך החינוך, תפקיד חשוב ממילא הוויכוח וההסבר להחלטה שקיבלת. אם אתה שולל משהו או מגביל גישה, הסבר מדוע אתה עושה זאת. אל תצעק על הילד ואל תמעך אותו בסמכותך. נסה לתפוס את מקומו ולחשוב איך הוא מרגיש, כאילו פעל. דברו תמיד עם ילדכם. תן לזוגיות שלך להיות שקופה, ברורה. אל תתן רמזים. אם אתה רוצה להעביר מידע בצורה ברורה ומדויקת - אמור זאת. נקבה אהובה "לא נעלבתי" אינה ישימה לא רק בתקשורת עם גברים, אלא ביחסים באופן עקרוני. מספיק להחליף אותו במבנה: "אני לא מרגיש כמוך ... אנא תקן את זה / אל תעשה זאת יותר כי ...". די בכך כדי לבנות כישורי תקשורת הולמים לילדכם. תמיד עדיף לומר את הנאמר כך שהילד לא יוצר חרדה מסיבה לא ברורה.

לכן, שאפו לחינוך המודע של ילדיכם. בכבוד, קבלה ופתיחות.

מבחינת הדת:

החדית 'של שליח אללה (עליו השלום) אומר: «הכי טוב בך הוא זה שהכי טוב למשפחתך, ואני הכי טוב ביחס למשפחה שלך» ("סוון אבן מג'ה", מס '1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

במילים אלה, שליח אללה (עליו השלום וברכות) דחק בגברים להיות חביבים, עדינים ואכפתיים כלפי נשותיהם וילדיהם. גישה טובה לילדים היא סונה של הנביא מוחמד (עליו השלום וברכות)!

ישנן שתי דעות ביחס לשוויון ביחס לילדים בקרב תיאולוגים: לטענת חלק מהמחקרים יחס אי שוויוני אסור, ולדברי הרוב זה לא רצוי ביותר. יהיה זה ככל שיהיה, יחס לא שוויוני בילדים על ידי הורים הוא שלילי, ראוי להבנה! מצב זה מוסבר על ידי העובדה כי טיפול לא שוויוני בילדים יכול לגרום לקנאה בקרב ילדים מסוימים כלפי אחרים.

ראשית, נסו להסתכל על הערות ההורים לא במו עיניהם, אלא במבטם. שים את עצמך במקומם ושקול מצב כזה או אחר: אולי חוסר שביעות הרצון שלהם אינו כה בלתי סביר ובלתי מספק? דברו מכל הלב עם ההורים. הסבירו להם כיצד אתם רואים את המצב במשפחה, ספרו להם - בלי תוכחות, ובאדיבות ובעדינות, ללא ביטויים קשים - כל מה שיש לכם בעיצומו. הקפידו להקשיב לשני ההורים, לכל התלונות שלהם כלפיכם ואל תמהרו לדחות אותם, חשבו עליהם ונסו למצוא פשרה. כדאי לשוחח עם אחותך, לבקש ממנה לעזור לך בעבודות הבית, כמו גם לתמיכה כשנוזלים אותך מחוץ לעסק או שאתה מחמיר מדי.

היה סבלני, מכיוון שהקב"ה אומר כי ההקלה באה ללא כשלון. החדית 'של שליח אללה (עליו השלום וברכות) אומר שמוסלמי ייסלח לחטא על כל צער שעבר עליו אם הוא סבל זאת בכבוד, בלי ליילל, אפילו לא בשביל קוץ קוץ!

מבחינת הפסיכולוגיה:

אני חושב שהבעיה הגדולה ביותר עכשיו היא שאתה בגיל בו המודעות העצמית מתפתחת באופן פעיל, היווצרות מערכת בסיסית של ערכי חיים ודימוי מוסרי ואתי. זה היה בתקופה זו שגברים צעירים, ובמיוחד בנות, הגיבו בצורה חריפה ביותר להשפעות מהדור המבוגר. בנוסף, מקסימאליזם נעורים מאפיין את גילך המתבטא בעיקר בכך שאתה יכול להמעיט במשמעותם של אירועים מסוימים ולהעריך בחשיבותם של אחרים.

בנוסף, הרגשנות המוגברת שלך, רגישות-יתר לעלבונות ולעלבונות שלך עשויים להתרחש. זה יכול להתבטא בכך שהאירועים הנחשבים בעיניך חשובים או אפילו גורליים עבור הוריך עשויים להיתפס כלא ראויים לתשומת לב. לדוגמא, במקום בו אתה חושב שההורים חייבים לתמוך בך במילה או במעשה, הם עצמם עשויים לשקול אירוע זה מחייך כבלתי חשוב.

באופן כללי, הגיוני לשקול מחדש את עמדתך במצב זה, ובמקומות מסוימים לשנות את סגנון האינטראקציה עם ההורים. אתה אומר שההורים הולכים נגדך, עם זאת, אם אתה מסתכל על אותו הדבר, אך דרך עיניהם של ההורים עצמם, מסתבר שאתה בעצמך יוצא נגדם. עליכם להבין שמה שקורה בינכם לבין הוריכם הוא תהליך דו כיווני, ושינוי במערכת הפעולה של אחד הצדדים יביא בהכרח לשינוי בצד השני. זהו חוק מוכח שפועל ללא רבב. בפועל זה ייראה כך: אתם מתחילים לשנות את הגישה שלכם להורים, הופכים קשובים יותר לצרכים ולרצונות שלהם, אל תעירו אותם לסכסוך ותראו כיצד אופי התקשורת שלכם איתם משתנה. בנוסף, בדוק כיצד אחותך עצמה מתקשרת עם הוריה, האם התקשורת שלה שונה משלך. יתכן והוריה מתייחסים אליה אחרת בגלל האופי שלה. באופן כללי, על מנת להימנע מסיבות כאלה בעתיד, יש צורך לקחת אחריות על התוצאה של כל תקשורת על עצמך. כלומר, במקום לומר: "הורים מבקרים אותי", עליכם לומר: "מעשי מותחים ביקורת מצד הורי." זה לא סידור מחדש של מילים פשוט, זהו שינוי נקודת מבט, תפיסת המצב. באופן כללי, משימה שהוצבה נכון היא כבר חצי מהפתרון.

באשר להתנהגות האב, זהו נושא נפרד. אתה יכול לראות את הארכיון של קו האמון, שם דנו שוב ושוב בבעיה זו, נותחו מצבים דומים ומוצאים. העיקר - אל ייאוש ותאמינו שהמצב יהיה גרוע יותר. למעשה, הקלה לעיתים קרובות מגיעה מהמקום שאתה הכי פחות מצפה לה.

מוחמד אמין - חאג'י מגומדרסולוב
תיאולוג
אליאשאב אנטוליביץ 'מורצייב
פסיכולוג-יועץ של המרכז לסיוע סוציאלי למשפחות וילדים

Pin
Send
Share
Send
Send