טיפים שימושיים

איך תוכלו להחזיר את האמון של הילד ולבנות מערכות יחסים מכבדות

Pin
Send
Share
Send
Send


שאלה:
סווטלנה, שלום!
אני זקוק לעזרתך.
לחבר הכי טוב שלי יש בן. הוא מאוד קשור אלי, וגם אני. הוא בן 2.4. שמי אנדריי. הוא נעלב ממני.
זה היה ככה.
בכל פעם שאני נפרד מאנדריושקה, אני אומר לו שנתראה בקרוב שוב. אבל הפעם התברר קצת אחרת. הוא חלה באבעבועות רוח ומכיוון שלא חליתי היא לא באה לבקר אותם יותר משבוע, אז הם גם הגיעו אליי.
ואז חברה ובנה באו לעבוד אצלי ואנדרעי ואני הסכמנו שהוא יבוא (טוב, כמובן, יחד עם הוריו) לבקר אותי למחרת. אמרתי שאחכה לו.
מכיוון שהם הגיעו אלי לעבודה בסוף יום העבודה, כבר הלכתי הביתה. זה קרה שחבר שכח את החבילה במשרדי ונפגשנו שוב ברחוב. אנדריי כבר היה ברכב, אבל הוא ראה אותי. מסרתי את התיק לחברתי, נופפתי לאנדריי ויצאתי לרכב שלי. בערב התקשר אלי חבר ואמר לי שברגע שנעלמתי מעבר לפינה, אנדריי התחיל להיות היסטרי. הוא בכה המון, שאל אותי, אמר שאני מחכה לו ובמשך תקופה ארוכה מאוד לא יכול היה להירגע.
למחרת חליתי - הצטננתי. ובכן, בגלל זה, ידידי ובני לא הגיעו אלי, כי דאגתי שאנדרו יכול להידבק. וחבר הביא לי לינג-פירות יער להכין משקאות פירות וחנה בחצר הסמוכה, כדי שאנדרו לא ישאל אותי. אבל הוא עדיין אמר כל היום: "לטאשה (הוא עדיין לא דיבר את נטשה)) נלך. טאשה מחכה. "
לאחר זמן מה התאוששתי והם באו לבקר אותי. אנדריי לא בא אלי, בוכה, מסתובב. כששאלתי אם הוא נעלב ממני, הוא מהנהן בראשו ואומר שכן. דיברתי איתו, אמרתי שפתאום חליתי ולא יכולתי להיפגש איתו. היא אמרה שאני באמת אוהבת אותו, בבקשה סלח לי. והוא בוכה ומניד את ראשו לכיוונים שונים, כאילו הוא לא רוצה לשמוע שום דבר.
לאחר זמן מה הוא הפשיר מעט והתיישב על ברכי, אבל כשעזבו שאלתי את אנדריי אם הוא סלח לי - הוא אמר לא.
יום לאחר מכן הם באו אלי שוב. הוא ראה אותי ושוב בכה. מסתובב לעזוב, הדלת נעצרת וחוזרת. בוכה. אביו שואל - האם נלך הביתה? הוא אומר לא! להישאר עם נטאשה? הוא אומר כן. אבל הוא לא מוריד את בגדיו החיצוניים. ואז הוא אמר שהוא מפחד ממני. הוא עמד לבכות. אני שואל אותו שוב - אתה נעלב? הוא בוכה - הוא אומר שכן. ואז הוא אמר שהוא מפחד ממני. הושטתי אליו את ידי, מה לקחת בזרועותיי, הוא בוכה, אבל הסכים לזרועותיי. הנחתי אותו על הברכיים, הוא לחץ עלי, בכה ואמר שהוא רוצה לחזור הביתה. והם עזבו. מוקדם יותר, כשעזב, הוא תמיד אמר לי: "ביי!", הוא נופף בידו, אבל הנה הוא שותק ופשוט מסתכל.
לבי מדמם. אני לא יודע מה לעשות. אני מרגיש שבגדתי בו. סווטלנה, איך אוכל לתקן את המצב ולהשיג מחדש את האמון של הילד? ומדוע לפתע הוא פחד ממני?
תודה מראש על תשובתך!
התשובה היא:
נטשה, אחר הצהריים הטוב.
ילדים מאוד אוהבים וודאות וקביעות. הם אוהבים יציבות.
הם באמת חשים בבגידה כהבטחה שלא מולאה. הם אינם מסוגלים להבין סיבות אובייקטיביות. עבורם הסיבות הללו הן פשוט "תירוץ". ילדים הם קטגוריים. יש להם לבן ושחור. אין חלפים.
אתה מושא חיבה חשוב אליו. תמיד היית יציב. תמיד קיימו הבטחות. נתת הרבה חום רגשי.
ולילד קטן זה חשוב ביותר.
היית כמו פיה טובה עבורו.
וכשלא עמדת בהבטחתך, הפכת למכשפה רעה.
אם אתה רוצה ליצור קשר איתו, עליך להבין זאת.
תמונה של ילד בפנים נראית כך: "אני רואה את נטאשה. היא חביבה וטובה. היא תמיד אדיבה וטובה. "
עכשיו, אחרי ההבטחה שלא מולאה: "אני רואה את נטאשה. רק אני בספק - האם זו באמת נטשה? אולי זה פשוט נראה לי. אולי מישהו עבר לזה ולקח את נטאשה האמיתית. אחרי הכל, נטאשה שלי מעולם לא עשתה לי את זה. אז עכשיו מישהו אחר מולי. נראה שקולה. זה נראה כמו נטשה. וזה מתנהג כמו נטאשה. אבל כל זה מישהו אחר. "
והילד לא מתחבר יחד לשתי התמונות האלה. הוא מאמין בעצמו. והיא לא יכולה להאמין לעצמה. ובהתאם, היא לא יכולה להאמין לך.
טיפול אגדות עובד טוב עם ילדים.
יש צורך לחבר אגדה עם שמו ושמך. והתסריט שאנדריושקה חשב שטאשה איננו. אבל למעשה, אז חזר טאשה הטוב.
אתה יכול להפעיל רגע כזה שאנדריושקה הביס את טאשה הרעה.
הנה לפי שיקול דעתך.
גם אם עבר הרבה זמן, עדיין שווה לחבר אגדה ולספר זאת לילד.
אפילו טוב יותר אם תבקש מילדך לחבר המשך לאגדה. תציעו לו לפנטז - כיצד יוכל להביס את טאשה הרעה. שיגיד לך כמה טאשה נראית, מה נורא בה.
שחקו עם התמונות האלה. תן לו להפוך את הכל למשחק.
המשחק עצמו מרפא.
סמוך על הילד.
אני מאחל לך הצלחה בהחזרת הביטחון!
מתוך אמונה באושרך, סבטלנה מורוזובה, פסיכולוגית אנליטית, מייסדת בית הספר לפסיכולוגים מקצועיים

הגורמים השכיחים לאובדן ביטחון הילדים

ילד הוא אדם קטן שיש לו מערכת רגשות משלו והתחלתם של רעיונות על העולם. כאשר מבוגרים משקרים, לא עומדים בציפיות או פשוט מתנהגים בצורה לא מוסרית, זה משפיע על יחס התינוק אליהם. כן, יתכן שההידרדרות ביחסי המשפחה לא תופיע מייד, אך בעתיד היא תביא לבעיות חמורות מאוד.

מהם הגורמים השכיחים ביותר לאובדן אמון הילדים בעולם המודרני?

  1. אי קיום ההבטחות שניתנו לתינוק או השקרים הבוטים של ההורים.
  2. ניסיונות לתמרן את הילד, כופים עליו איסורים מיותרים.
  3. תרגול של עונשים ללא סיבה והטלת מודל סמכותי של מערכות יחסים.
  4. התנהגות בלתי מוסרית מתמדת, המוחלפת על ידי התנצלות, מבקשת לסלוח למבוגרים.
  5. בגידה בילד בכל קנה מידה.

פסיכולוגים מציינים כי אם הורים שותים או מרימים יד על התינוק, הוא תמיד זוכר זאת. בעתיד, אם הבעיה תחזור, סמכותם של מבוגרים מתערערת באופן ניכר. כתוצאה מכך הילד פשוט לא מאמין בהבטחות שההורים מבטיחים.

כל אחד מהמקרים הללו מסובך בדרכו שלו, ולכן יש לפרק אותם בקצרה בנפרד.

גיל ההתבגרות: כיצד לבנות מערכות יחסים עם ילד

בעיות עם ילדכם? הוא לא מקשיב לך, גס רוח, נועז, מנסה לעשות הכל בדרכו שלו? זה מוכיח שהוא כבר מבוגר, ופועל בניגוד לעצתך. ואז זועף עליך, כי צדקת. תמונה מוכרת? אמא לילדי אומנה אלנה פרימצ'בה נקלעה לא פעם למצב דומה והיא בטוחה שניתן לשנות את הכל.

רוצים שינוי? מערכת יחסים פתוחה, כנה, מכבדת? זה לא קל. צריך לעבוד קשה. צריך לזכות באמון. אבל זה שווה את זה. האם אתה מוכן?

שלב 1. זכור, האם תמיד היו לך קשיים במערכות יחסים?

אם כן, נסו להיות חבר לילדכם.כך שהוא ילמד לסמוך עליך.

אתה יכול להיות חבר רק כאשר יש לך רצון לעזור לילדך להתכונן לבגרות, וללמוד כיצד לקבל את ההחלטות הנכונות בבית.

יתרה מזאת, זה לא אמור להיות רצון להראות לילד הלא נכון, כשל פסקי הדין שלו, כלומר הרצון לעזור לו. הנח קש, אם תרצה, ואז נתח ביחד את ההצלחות או הכישלונות שלה.

ובשום פנים ואופן לא לבקר אותו או להעניש אותו כאשר הוא טועה שוב, אלא להיות מוכן לכל התפתחות של אירועים. כדי לאפשר לו לבצע את הטעויות האלו תחת פיקוחך, כך שהוא ילמד להתמודד באופן עצמאי עם תוצאות הבחירה שלו.

אם מערכת היחסים שלך עם ילדך לא תמיד הייתה קרה כמו עכשיוואז נסה לגלות היכן התרחש הכישלון, מה גרם לו ומי אשם.

אני רוצה לעודד אותך כדי שלא תפחד מהעבודה הקרובה. הם לא חסכו זמן ואנרגיה כדי לראות שוב את השמחה בעיני הילד כשהופעתם, ולא את העוויתות של חרטה.

אל תפחד מכל מיני מיתוסים לגבי גיל קשה, מהעובדה שהזמן מבוזבז ואי אפשר לחזור לעבר. זה הילד שלך, ובעוד שהוא תחת הטיפול שלך אתה יכול וצריך לעשות כל שביכולתך בכדי ללמד אותו לעשות את הבחירה הנכונה ולהיות אחראי לכך.

אך אנו מבינים באופן מושלם שכל האמיצות שלו שטחיות, והוא יודע מעט על החיים האמיתיים. כן, רק תזכרו את עצמכם בגילו, ותבינו מה קורה לו עכשיו.

אז בואו נקבע מה אנחנו רוצים מהקשר שלנו עם הילד.

שלב 2. תאר על דף נייר את מערכת היחסים האידיאלית שלך עם ילדך כפי שאתה מדמיין אותם

אתה יכול לקשט אותם ברגשות שונים. כתוב את כל מה שעולה בראש, אין כאן מסגרת.

כעת ענו לעצמכם על השאלה הבאה: מה מונע מכם לקיים את מערכת היחסים החלומית שלכם עם ילדכם? מה מציק לך באופן אישי?

אולי אין לך מספיק זמן לזה? או שהוא בא אליך עם שאלות ברגע הניתוק בסדרה האהובה עליך? נמאס לכם לחזור עליו אותו דבר מספר פעמים ולומר מילים לא נעימות? מה הייתה תחילת הניכור?

זוכרים, אמרנו שזה לא קורה ברגע אחד? אתה יכול לאבד את הארנק בכל פעם, אך לא את אמון הילד. ילדים, ככלל, הם סבלניים ומתנשאים לחולשות שלנו, ואנחנו משתמשים בזה. אנו משתמשים בתלות שלהם בנו, בכוח שלנו, אני לא יודע מה עוד. אבל אני חושב שאתה מבין אותי.

השלב הבא יוביל אותך לניצחון הסופי על כל אי הבנה.

שלב 3. בקש סליחה, הודה בטעויות שלך

אם מעולם לא ביקשת מילדיך סליחה, זה הזמן להתחיל. סליחה כנה, כמו מחק, מוחקת את טרוניות העבר. זה נותן סיכוי לחדש, הטוב יותר שיכול להיות בינך לבין הילד. נראה שאתה מעמיד את עצמך בשווי עיניים ומראה את פגיעותך.

אל תחכו בתמורה לתשובה, חשוב שהילד יאמין בכוונותיכם. אם הוא מבקש סליחה בתמורה, ובכן, אתה לא תאחל לטוב!

הדבר החשוב ביותר שיכול לקרות לך ברגע זה הוא השמחה הכנה שאתה ביחד, שתוכל סוף סוף לדבר בכנות ולבנות את יחסי החלומות שלך צעד אחר צעד.

הישארו על המסלול החדש, אל תחזרו על הטעויות הישנות ותצליחו!

שנדרובה אלנה סרג'בנה

שלום קסניה! בוא נראה מה קורה:

שיקר שוב ושוב להוריםבקשר שאיבד, כפי שנראה לי לחלוטין, ביטחון עצמי

"איך אוכל להחזיר לי את האמון של הורי?"

אתה כבר רואה ממה ומה ההשלכות שעולות - לגבי שקר קיבלת דחייה! אבל העובדה היא שאתה אינך ילד קטן שאינו יכול לענות בעצמך, על הרגשות, המחשבות והמעשים שלך! ואתה יכול לקחת אחריות זו על עצמך! אבל מה שאתה לא יכול לעשות זה לקחת אחריות על הרגשות, המחשבות והמעשים של ההורים שלך! אפשרת להם לקחת אחריות עלייך - והם נושאים בזה - כלומר לשים את עצמם במצב תלוי וילדותי! הבחירה היא בעצמכם - או קבלו אותה ונסו להרוויח את אמונם - אם כי אתם לא תוכלו לענות על רגשותיהם, אך אתם תסתגלו אליהם רק ותחיו את התנאים הללו, לא עצמכם והם יהיו אחראים לכם, לעצמכם! או קחו אחריות על עצמכם בחזרה והתחילו לחיות, וקבלו את ההחלטה עצמה ואל תחכו להוראות מההורים!

היעדים שלי מוגדרים בבירור לפני, אני מאמין ומאמין בהשגת המטרות שלי, אבל איך אוכל להעביר את המטרות שלי להורים שלי ולגרום לי להאמין שאעשה זאת?

פשוט - לחיות את חייך! מכיוון שרק אתם תושפעו מההשלכות של מעשיכם וחוסר המעשה שלכם ורק אתם בוחרים - הקשיבו להורים שלכם ותישארו בבית, או צאו לעבודה ותתחילו לחיות את חיי הבוגרים - הבחירה היא אתם! והם לא צריכים להוכיח כלום - אתם לא חיים כדי להעביר משהו למישהו ולהוכיח שהם החיים שלכם - בנה את זה בעצמכם - ותנו להם לבחור אם לסמוך או לא - אלה הרגשות שלהם, ובשבילם אתה לא משיב! לכל בחירה "מחיר" משלה - על מה אתה מוכן לשלם? חייו כדי להוכיח להם משהו? למה? אתה חי והתוצאות רק ישפיעו עליך! אם אתה הולך לעבודה ולא לומד, אז בהתאם, ההשלכות יהיו עבורך ולא להורים! בחר.

קסניה, אם אתה באמת מחליט להבין מה קורה - אתה יכול להרגיש חופשי ליצור איתי קשר - התקשר אלי - אשמח לעזור לך!

תשובה טובה 1 תשובה רעה 0

חוסר כבוד לדעותיו של הילד וניסיונות לתמרן אותו, כסיבות לחוסר האמון המשפחתי

הורים רבים עושים טעות עצומה בכך שהם לא לוקחים את דעתם של ילדיהם ברצינות. הם מאמינים שלתינוק אין מספיק הבנה של העולם בכדי לקבל החלטות מושכלות. כתוצאה מכך, מניפולציה של החלטות וגורלות של ילדים מתחילה, אשר הופכת תמיד לסכסוכים.

שאלה זו חריפה במיוחד בגיל ההתבגרות. בתקופה זו, ילדים חולמים כי מבוגרים מתחילים לסמוך עליהם, מנסים להפגין לא רק אכפתיות, אלא גם כבוד. פסיכולוגים במצבים אלה נותנים את הטיפים הבאים:

  • עליך להיות מעוניין תמיד בהשקפותיו של הילד בעת קבלת החלטות משפחתיות רציניות,
  • יש לתת חופש מסוים לתינוק, למשל בבחירת בגדים או חברה לתקשורת,
  • עליכם לבקש מילדכם עצות לגבי בעיותיו, משברים אישיים אפשריים,
  • אם מבוגרים אינם מסכימים עם דעותיהם של ילדים, הם צריכים להסביר באופן סביר מדוע עמדת הילדים אינה נכונה, ולא לדחות אותה ללא כל סיבה.

נוכחות של איסורים ועונשים חסרי משמעות של ילד בגין אי ציותם

בעיה נפוצה נוספת הקיימת במשפחות רבות היא שפע האיסורים. ילדים לא יכולים לתקשר עם כמה מחברי הכיתה, להשתמש במילים מסוימות, לשחק צעצועים ספציפיים ולאכול זבל אוכל. יתרה מזאת, איסורים אלה אינם מוסברים בשום צורה והם ניתנים לעונשים חמורים מאוד.

במצבים כאלה הופעת חוסר האמון היא תופעה שיטתית. בני משפחה צעירים אינם מאמינים שאיסורי הורים מוכתבים על ידי חוקי ההיגיון והמוסר. זו הסיבה שמנסים להפרם, שהופך לעונשים.

יש רק דרך אחת לצאת ממצב זה: הקמת דיאלוג, תקשורת מתמדת. מבוגרים צריכים להסביר מדוע אסרו על הילד משהו. ואז הוא עצמו צריך להסיק מסקנות לגבי המזיקות של אוכל מסוים או ההשפעה השלילית של חברה חדשה.

במקרה זה, איסורי ההורים לא יגרמו לתגובה הפוכה ישירה, וגילוי העונשים יהיה המדד הצפוי והאובייקטיבי להתנהגות בלתי הולמת.

אי מילוי הבטחות, שקרים ובגידה בילד

בקרב מבוגרים, לעיתים קרובות אתה יכול לעמוד בבעיה של אי קיום הבטחות שהובטחו לילד. זה כמובן מערער בהדרגה את אמון הילד. הילד זוכר מקרים כאלה, ובעתיד, כאשר מבוגרים מבטיחים לו דברים דומים, הם מסרבים להאמין. מה צריך לעשות במצבים כאלה?

  1. אם ההבטחה לא התקיימה, עליכם להסביר בפירוט לילד מדוע זה קרה.
  2. במקום מה שהובטח, אתה צריך לתת לתינוק משהו דומה.
  3. אם עדיין יש סיכוי לקיים את ההבטחה בעתיד, יש לציין את מועדי המועד.
  4. מומלץ לעיתים רחוקות ככל האפשר לתת הבטחות שלא ניתן לממש.
  5. כמו כן, אסור להתמקח על התנהגות טובה אצל ילד בכך שהוא מבטיח לו משהו בלתי אפשרי.

ילדים באותה צורה שבה מבוגרים מגיבים לשקרים, בגידות, פגיעה בזכויותיהם. אם הורים נוטשים פעם אחת את התינוק בטיפול בקרובי משפחה ועוזבים למשך כמה חודשים, תוך הבטחה לחזור בעוד יום, לא יהיה בהם שום אמון. במצבים כאלה, יש צורך לפקח בבירור על כל מה שאומרים מבוגרים לתינוקות, מנסה לא לשבור את דברם.

כיצד ניתן להחזיר את הביטחון של ילד

לאחר שהבנתי מדוע נוצר חוסר אמון, ובמה הוא טעון, יש צורך לנתח בפירוט את הדרכים להחיות את רווחת המשפחה. לפעמים מספיקים רק אמצעים מינימליים לשם כך. הורים יכולים לדבר עם ליבו עם הילד, לבקש ממנו בכנות סליחה ולנסות לתקן את המצב.

מטבעם, ילדים הם אדיבים להפליא. הם תמיד מוכנים לפגוש מבוגרים, מכיוון שאין להם אף אחד קרוב יותר מהוריהם. לכן אתה לא צריך לחכות עד שהבעיה תיפתר מעצמה. עלינו לנקוט בצעדים כדי להילחם בזה באופן אובייקטיבי.

התעניין בענייני ילדך

לעתים קרובות מבוגרים עסוקים כל כך, עד שפשוט אין להם מספיק זמן לילדם שלהם. הם צועקים על הילדים, נותנים להם הבטחות לא מציאותיות וממהרים את הבעיות. כל זה מביא לחוסר אמון משפחתי.

במצבים כאלה, יש לנקוט בפעולות הבאות:

  • מדי יום כדי ללמוד מהילד איך ענייניו,
  • דבר על הבעיות והשמחות שלך,
  • אתה צריך לתת לילדך עצות מאוזנות אם יש לו קשיים,
  • אתה צריך לעתים קרובות לצאת איפשהו עם כל המשפחה,
  • если ребенок не рассказывает взрослым о проблемах, нужно попытаться узнать о них через одноклассников или учителей.

Эти меры помогут объективно улучшить домашний климат. Конечно, малыш не сразу пойдет на встречу взрослым, но постепенно общение начнет налаживаться, а доверие будет восстановлено.

Начните с себя

פסיכולוגים רבים מייעצים להורים להבין תחילה את הקשר שלהם לעצמם, ורק אחר כך לעבור לפתרון סכסוכים משפחתיים. חשוב לענות על השאלה מדוע קיים חוסר אמון בין ילדים ומבוגרים במשפחה מסוימת?

לרוב זה נובע מהעובדה שההורים רגילים לא לומר משהו אחד לשני. הם יכולים לשקר במצח נחושה, לא לסמוך על בן זוג, להבטיח הבטחות לא מציאותיות. כל זה מוביל תמיד למשבר משפחתי.

רק על ידי הבנת הבעיות הפנימיות שלך אתה יכול להשיג כל תוצאה במערכת היחסים שלך עם ילדך.

בניית מערכות יחסים בין מבוגרים למבוגרים

טכניקה זו משמשת לעתים קרובות מאוד בבתי ספר מערביים. שם, ילדים מתייחסים לחברים מלאים בחברה. ניתנת להם האפשרות לקבל החלטות שבסופו של דבר יהיו להן השלכות מסוימות. מהם היתרונות של מערכת התנהגות כזו?

  1. בזכותה היא מסוגלת להפוך את הילד לאחראי יותר.
  2. מבוגרים מתחילים להתייחס לתינוק כבן משפחה מלאה, ולא כמי שדעתו אינה מובאת בחשבון.
  3. פעולות כאלה עוזרות לילד לחוש את הביטחון של מבוגרים ולקבל החלטות רציונליות יותר.
  4. זה חוסך ילדים מפני אינפנטיליות מיותרת, הופך אותם לחזקים יותר ונועזים יותר בחיים.

עם זאת, אל תשכח שהילדים עדיין לא מסוגלים לשאת בנטל אחריות רב מדי. לכן צריך לאפשר להם לקבל החלטות רק כאשר מתעוררות בעיות אלמנטריות ולא גלובליות.

כיצד לשנות את סגנון התקשורת שלך כדי להחזיר את הביטחון של ילדך

גם אם למשפחה יש ילד בן שנה, אתה צריך לדבר איתו על בסיס שווה. לפחות זה מה שהפסיכולוגים מייעצים. אם התקשורת הנכונה עם התינוק לא נקבעה כבר מגיל צעיר, עליכם לפעול באופן מיידי.

ראשית עליך לנטוש את המודל הסמכותי. בשלב הבא עליכם ליצור כל הזמן דיאלוג. דברו עם התינוק, חשבו איתו על טעויות חמורות. אם מבוגר הפר הבטחה או עבר עבירה חמורה, עליו להסביר את עצמו לילד. בהיעדר התנצלות כזו, לבן המשפחה הצעיר ביותר תהיה תמונה מעוותת של העולם, בו רק הוא אשם בכל חטאי התמותה, ומבוגרים מסרבים לקחת אחריות.

קל מאוד לאבד את הביטחון בילדים, אך יהיה עליו להחזיר אותו באמצעות פעולות ומעשים. כדי למנוע הידרדרות ביחסים עם ילדנו, עלינו לנסות לדבר איתו בתנאים שווים

Pin
Send
Share
Send
Send