טיפים שימושיים

איך לעזור לבת שלי לשרוד התפרקות עם בחור?

Pin
Send
Share
Send
Send


אמא יקרה, אני אוהדת אותך ובתך. לרוע המזל, איננו יכולים לפתור את הבעיות שלהם עבור ילדינו. אנחנו יכולים רק לתמוך בהם. אני יכול להציע לך עשר דרכים שיעזרו לך להתמודד עם יקירך. הזמינו אותה בעדינות לנסות אותם.

1. ראשית כל, עליכם להפסיק את כל הקשר איתו. זה תקף לא רק לפגישות אמיתיות, אלא גם לתקשורת ברשתות חברתיות והודעות טקסט. אי אפשר לשכוח את מי שאת הדף בו אתה מבקר בכל יום. ברגע שהבת תחדל להתעניין במה שקורה בחייו ותדאג לחייה, היא תחוש מיד בהקלה.

2. לשכנע אותה לנסות משהו חדש. ככל שיש לה יותר תחומי עניין, פחות הזדמנויות לחשוב על מערכת יחסים כושלת ולרחם על עצמה. יתר על כן, תחביבים חדשים צריכים להיות שימושיים וחיוביים. שיעורי יוגה או סוגים אחרים של פעילות גופנית מתאימים.

3. נסה לדון כמה שפחות עם בתה לשעבר. דיבורים מתמידים עליו רק יחזקו את ההתמכרות הלא בריאה הזו. כל אובססיה היא הדרך לדאגה, דיכאון ואובדן עניין בחיים. כעת בתך לא יכולה להסביר לעצמה בבירור מדוע הקשר התפרק, אך לעתים קרובות קורה משהו בחיים שלא תלוי ברצונות שלנו. אך אירועים כאלה עוזרים לנו להתמיד וגמישים יותר.

4. אל תציע "לדפוק את הטוויז עם הטריז." אל תמהרו לקשר חדש מבלי להחזיר את הכרתו לאחר הפירוק. אחרת, סבירות גבוהה לפרידה ואכזבה חדשים.

5. להזכיר לה שהיא צעירה ויהיו עוד הרבה אירועים בחייה. אבל נסה לא להוזיל את מה שקרה לה קודם. הראה שאתה מכבד אותה ורואה בחשבון את מערכת היחסים שלה ואת הבחירה שלה.

6. לשכנע אותה לא להתעניין בענייניו של בחור לשעבר עם מכרים הדדיים. זה מוביל לחוויות חדשות.

7. אם מכרים אלה עצמם מבקשים לספר על בתם אודותיו, נסה לשכנע אותה שיש להפסיק שיחות כאלה. אם היא תגיד בתקיפות שהיא לא מעוניינת, מכרים יספרו על כך למכרים משותפים, ובהדרגה יתעניין העניין בחיים האישיים של בתך ובן זוגה לשעבר.

8. דנו מה שקורה בחייה עכשיו. תן לו לנסות למצוא לפחות אירוע אחד בכל יום, שהוא אסיר תודה לו. הכרת תודה גורמת לנו לחוות רגשות חיוביים גם בתקופות הקשות ביותר בחיים.

9. דברו על חברות ועל מי מחברותיה יקרה מאוד וקרובה אליה, איתה היא שמחה לדבר. עודדו אותה להכיר אנשים חדשים. אנשים חדשים ונושאי שיחה הם תרופה נוגדת דיכאון טובה.

10. וודא שהספרים שבתה קוראת, הסרטים שהיא צופה והמוזיקה שהיא מקשיבה להם הם חיוביים ומאשרים חיים. עכשיו זה לא הזמן העצוב והטרגי.

לא כל השיטות לעיל יהיו יעילות. האחד עוזר לתקשורת עם חברים, השני - בדידות עם ספר טוב, השלישי - הכל במתחם. אתה צריך לנסות הכל. עם זאת, לא תמיד יעוץ מרחוק יעיל. אם הזמן עובר, ומצבה של הבת לא משתפר, עליך ליצור קשר עם רופא מומחה.

אזהרות

  • אל תהיה מתמיד מדי. אם אתה יודע שבתך לא מרגישה בנוח לדבר איתך על זה, צעד אחורה. אולי זה ייפתח בפניכם כשזה יהיה מוכן.

מי, אם לא הורים צעירים, מודע יותר לילות ללא שינה. הילודים לרוב אינם יכולים להירדם ובוכים בלילה, והוריהם אינם מספיקים לישון ומנסים למצוא כמה טריקים לישון במשך שעה-שעתיים. עבור הורים מסוימים, בכדי להרגיע את התינוק, הביצוע של שיר ערש מספיק, אחרים ניצלים על ידי מטפחת, שהם מחזיקים על פני התינוק, ואחרים - הם נרדמים בזכות אמבטיות מרגיעות. ואבא צעיר אחד מצא דרך מדהימה באמת להרגיע את בתו הקטנה!

חלקם מרגיעים בעזרת שירה, אחרים אוחזים בממחטה על הפנים, ואילו אחרים עושים אמבטיות מרגיעות. אבל כפי שהתברר, יש דרך הרבה יותר קלה. ואישו עלה עם אב לילדה קטנה.

אביו הצעיר של הממציא הוא דניאל אייזנמן, והוא מקליפורניה, ארה"ב. כמו כל אבא צעיר, הוא חווה אושר גדול מהעובדה שיש לו בת. אך למרות כל אהבתה אליה, דניאל התרגז במקצת כאשר הילדה בכתה, לכאורה ללא סיבה.

אבל הייתה לו דרך שתמיד עזרה לו לצאת.

בכל פעם שהבת של דניאל החלה לבכות, הוא השמיע את הצליל "אממממ". רק חמש שניות מהצליל הזה - והשקט שלט בביתו. אם מישהו מטיל ספק בכך, תוכלו לצפות בסרטון הבא.

הסרטון מראה בבירור כיצד בתה של דניאל מפסיקה לבכות כשהיא שומעת את הצליל הלא שגרתי הזה. האב הצעיר העלה את הסרטון בפייסבוק. תוך זמן קצר, האב הצעיר רשם 273 אלף לייקים ו -407 אלף חוזרים.

האיש מצא הסבר לתופעה זו. כשהוא עושה "אמממממ" הוא למעשה מחקה את הרעש שהילדים שומעים כשהם ברחם. כל רעש זמזום, אפילו רעש ששואב אבק מזכיר לילדים את פעימות הלב של אמם. מכיוון שהילדים רגילים לצליל זה הוא מיד הופך להיות רגוע ונוח.

שלום הבת שלי בת 17. סטודנט שנה א 'במחלקת התכתבויות. לא עובד. התגרשנו מבעלי לפני 8 שנים. היא הייתה מאוד מודאגת מזה והיא מודאגת עכשיו. כרגע יש לה מושב. היא לא רוצה להתכונן לבחינות, היא אומרת שהיא לא אוהבת את הפקולטה ואת האוניברסיטה. עצבני ובוכה מכל סיבה שהיא, לא ישן בלילה עד 4 בבוקר. הוא מבקש ללכת איתה לכנסייה. בפעם האחרונה היא אמרה שהכנסייה לא הרגיעה אותה. היא אומרת שהיא לא תצליח בחיים. איך אני יכול לדבר איתה, לפעמים אני לא יכול למצוא את המילים הנכונות. ייעץ מה לעשות. אני חושש שזה יחמיר עוד יותר. אני חושש לעזוב או לעזוב איפשהו הרבה זמן. תודה מראש על עזרתך. בברכה, אולגה
תמכו באתר:

אולגה, גיל: 03/21/2013

אול, מה אוכל אותה? מדוע מצב זה? הדבר היחיד שאני יודע בוודאות הוא שאני צריך לדבר איתם. אל תתנו לה לחוש בדידות וחוסר תועלת.
בהצלחה.
ולך לכנסייה בעצמך. תתפלל עבורה.

טטיאנה, גיל: 03/03/2013

נראה כי בתך סובלת ממצב אסטני. הייתה לי חוויה דומה כשהייתי בת 20, בשנה השלישית. לא עברתי את המושב, לקחתי את האקדמאי לשנה. הוא הלך לרופאים, עבר טיפול (חודשיים בבית חולים), התרופות הסירו את המצב החריף. לרוע המזל נוירוזות אלה חוזרות בעוד שלוש שנים. ניצחון על נוירוזות כרוניות אפשרי רק בעזרת האל, בתנאי שישקיימו חיי כנסיה תקינים (תפילות בוקר וערב כל יום, כל צום, קיום החיבור כל שלושה שבועות, והכי חשוב, תשובה של הווידוי ושינוי בחיים).
בעזרת השם הכל יסתדר!

אנדריי S.V. , גיל: 47/20/03/2013

אולנקה, נסה לברר בעדינות ובצורה ידידותית, איפה הבת שלי תרצה ללמוד? אולי יש לה אהבה אומללה? התנהג בחיבה, הרגיע אותה - והילדה תיפתח. עכשיו אתה קורא אותה לכנסייה, ובכל זאת המקדש מרפא הכל. אולי לצאת איתה לרגל? ותשתדל לא להשאיר אותה לבד הרבה זמן.

אגניה לבובנה, גיל: 72 / 20.03.2013

שלום אולגה! מה הבת אוהבת? האם ניתן לנסות להעביר למוסד חינוכי אחר ולקבל מקצוע אחר? כנראה שלא מדובר רק בבעיות למידה .. האם יש קונפליקטים עם חברים, חברי כיתה, בחור (אם יש כזה)? אני חושב שזה לא עניין של להתגרש מאביו. אגב, הבת שלך ואתה קיימת איתו מערכת יחסים או לא מתקשרת? באופן כללי, יש הרבה שאלות .. העובדה שאתה מנסה בכל דרך אפשרית לתמוך בזה היא נכונה והכרחית. היא תעריך את זה. נסה להסיח את דעתה במשהו: תן לה לקחת אותך לקולנוע, למתחם, לבאולינג. בבית קפה .. תן לה להבין שאתה זקוק לה ואתה זקוק לעזרה ועצה שלה במצבים מסוימים. ולא רק לך - מסכים עם חבריך - תנו להם לפנות אליה בבקשה כלשהי. תן לה לחוש את כוחה ולהעריך את האפשרויות. אולי אני לא לגמרי כותב ברור, אבל אני חושב שהבנת את הרעיון המרכזי.

לויה, גיל: 03/03/2013

שלום אולגה! בתי גם דאגה מאוד כשבעלה עמד לעזוב את המשפחה בגלל אישה אחרת. פחדתי עבורה ולכן נצמדתי לבעלי. חודשיים היו סיוט מתמשך. כשעזב התחלנו להירגע. היינו אנשי הכנסייה בשלב זה, יש לנו מתוודה. הבת שלי עוברת לווידוי פעם ב-1-1.5 חודשים, אני משתדלת לא לפספס את שירותי יום ראשון, כי אני מרגישה שהבת שלי ואמי זקוקים לתמיכת האל. הבת היא סטודנטית, בת 20. התחלנו להשתתף בשיעורים במקדש המוקדשים לנושאים משפחתיים, פגשנו אנשים אורתודוכסים מעניינים. יש טיולים, טיולים לתיאטרון, הם עצמם שיחקו בהצגה. ניהול שיחות כמרים, פסיכולוגים. ביקור באירועים אלה הוא יתרון עצום. הבת השתנתה הרבה לטובה, עם בעלה, היא סגרה את עצמה. עכשיו זה רגוע ושמח. היום היה גירושין, וכלום, אני מרגיש שחווינו את המצב הזה. אז אתה, אולנקה, פונה לאלוהים, והוא ישלוט במצב זה. העבירו את עצמכם לרצון האל. גם בתי, בהתחלה, לא ששה ללכת לשירותים, אך היא פגשה נוער אורתודוקסי וכעת הולכת ללא כפייה. חפש קהילה כזו במקדש, מכיוון שאנו אחראים לאלוהים לילדינו. קרא את המאמרים באתר זה, הקשיב לדרשותיו של ארכפריסט דמיטרי סמירנוב על מנת לענות נכונה לבת שאלותיה. הגבל את הטלוויזיה, התעניינה יותר בחיי בתך, היא צריכה להרגיש את התמיכה שלך. קח משהו מעניין (שלי הלך לקורסי גיטרה). הבנות צריכות להיות מעניינות אתכם, אז צמיחו את עצמכם רוחנית. ובהדרגה, בעזרת האל, הכל יהיה נשלט.

יוליה, גיל: 47/20/03/2013

שלום אולגה! מאוד נגע ומוטרד
הסיפור שלך. הדבר הראשון שאני יכול לייעץ לך
מניסיון אישי 1) אל תכלול מהדיאטה
קפה של בתך, תה שחור ובעיקר
ירוק, שותה כמו קוקה קולה מאז הנפש
מרגש מאוד. גם חריף ושומני
כלים, תנו לזה להישמע לא רגיל, אבל האמינו לי,
עוזר. 2) לחלוט תה צמחים,
מרגיע כמו מזור לימון, אם שורש,
אורגנו. עשבי תיבול מרגיעים היטב
נדודי שינה ושינה לקויה עם עצבים חזקים
3) כלול יותר בתזונה שלך
פירות הדר, אפילו ריחם וצבעם תורמים
שיפור הרווחה הכללית. גם יותר
שוקולד מריר טוב מועיל, לאט לאט.
4) תן לחדר שלה להיות קטן ככל האפשר
צבע אדום. הוא ברמה תת-מודעת
מרגש את מערכת העצבים. 5) כמה שפחות
טלוויזיה ומחשב רק אם בת
יחאה, אבל לא נשבע עליה
בשביל זה, פשוט להסיח את דעתה בהדרגה,
צא לטיול, צא מהעיר, למוזיאון, לטיול,
מיין את כל הפעילויות שאתה יכול לעשות
יחד ומי לפחות ישמח אותך
שניהם. יכול להיכנס יחד
חנות צילומים והצטלמה, התברר
יהיו תמונות יפות נהדרות, אמא ובת)
אתה צריך לחפש דרכים כלשהן כדי להיות דומם
קרוב יותר אחד לשני. עשית זאת היטב
מדבר איתה, מנסה למצוא משותף
שפה! את אמא מודרנית! אבל תתכוננו ל
שאפשר להביא אותה לרגשות זה לא
מייד. נראה לי שזה הצטבר מאוד
הרבה חוויות שליליות, ולא רק בגלל
אבא, מכון, ואם אתה רוצה לעזור לה
יצטרך "למשוך" אותם קצת מזה.
לפעמים היא תגיד לך את אותו הדבר (
מה שמדאיג אותה) כמה פעמים, ו
אולי כל שיחה תסתיים
דמעות, היו סבלניים, דמעות הן טיהור הנפש.
תמיד, חבק אותה כמה פעמים בכל יום
פשוט תגיד שאתה אוהב אותה כמו שהיא
תאכל ותמיד יאהב, תקרא לה
תכונות חיוביות, הזכירו לה שהיא
יפה, שבח, אפילו על דברים קטנים, לפעמים.
מצא באופיה חוזקות ו
התחל לפתח אותם בשבחים.
עכשיו חשוב לה להעלות את ההערכה העצמית שלה. אחרת
היא תרגיש לא מסוגלת לשום דבר
לעשות בחיים האלה. שיידע אותה
תאמין בכוח שלה שאתה רואה בה פוטנציאל.
שיידע אותה שיש גבר בעולם
שלא משנה מה יהיה עליה תמיד
צד, הגן, סלח. זה חשוב מאוד. ו
בשום מקרה לא להראות לרצפה מילה בפניה
שנמאס לך ממצבה, ממנה
גילויים, מדמעות, לא דוחפים אותה, נותנים
זמן כדי שתוכל להתאושש, כי הכאב
והמתח שהצטבר בנפשה דווקא
פשוט לא שנה אחת לא תיעלם בעוד כמה
חודש תשומת הלב המתמדת שלך
רק חצי שנה לפחות, שנה
היא באמת הרגישה טוב יותר, אסור שאסור לה
כך שרוב הפחדים מושרשים עמוק
בפנים, אז זה יכול לגרום לכבד יותר
מצבי דיכאון וקטלניים יותר
ההשלכות. לך איתה לכנסייה, קח
ידה והולכת, כמובן שטוב להגן
שירות, אבל אתה יכול פשוט לבוא להתפלל,
תשאל את הבת שלך אולי היא רוצה
התפלל והניח נר לוודא
לקדוש, זה קורה, מכוון האל
למגן, זה עשוי להיות ברמה מעורפלת
תחושות בה. על חשבון המכון. היא בחרה
מכון, סגל, צורת לימוד? כן / לא /
שינתה את דעתה, אל תלחץ עליה חזק, אלא תמשיך
בשליטת המחקר. אם תחליט לשנות
מוסד חינוך ואז זכרו אילו מקצועות
היא קיבלה את הטוב ביותר, או אולי היא תמצא
עצמך במקצוע יצירתי? וכמובן, אם
המצב הכלכלי שלך מאפשר, אם כן
אתה צריך ללמוד באופן אישי. וידע נוסף, מחמיר יותר
שאל מתלמידים במשרה מלאה, + קבוע
תקשורת. אלוהים יברך אותך! ביחס אליך.

קטיה, גיל: 25/25/2013

או אולי יש אהבה אומללה?
אמי אמרה את זה. למידה היא עבודה, אבל אתה יכול להתגבר עליה. עכשיו אם
פשוט לא אהבה, אז מאוד מאוד קשה. הנה יש לי את זה
(סיפור מפורט, אהבה אומללה). אני לא יודע איך אני והמכון
גמר. ועכשיו אני חושב שאם לא הייתי מסיים - אה, איך
היה לי קשה, וגם אתה. חיים כאלה עכשיו. אהבה
נישואים הם הכרחיים, אך עליכם לסמוך רק על עצמכם,
או אז ביד מושטת. או לחיות עם מתוקה בגלל
רק שבחיי פיסת הלחם שלך אתה לא יודע לעשות כסף - פאה,
איזה זוועה.
אמי מעולם לא שאלה אותי, אבל תמיד אמרה לעצמה
(הבעיות זהות). אמר בכנות איך לאכול. אני
זה היה מאוד תומך. ראשית, הרבה במשותף שאתה כבר לא
בודד. שנית, התנסו: אתם מתחילים לראות את ההשלכות, וכבר
חלק מהפירות לא נראים כל כך מתוקים.
אם זה באמת רק עניין של לימוד, ספר לנו איך המקצוע
בחר בעצמך. עבור כל אדם מדובר בתהליך מורכב. חרדה
טעויות, ספקות.
אם הבת שלך בכלל לא מצליחה להיפגש, תציע לה לא
לאבד זמן ולהעביר, במקום שנראה לה יותר מעניין. אם לא
יודע לעת עתה - עדיף לקחת חופשה אקדמית להרהור מאשר
בטיפשות שום דבר ללמוד ולעוף החוצה. יכול להיות שאתה
אתה יכול לסדר את זה בעצמך, היא עדיין לא בוגרת, אמה יכולה
שילד יעשה את זה.
והמחשבה שאמי תמיד עברה את דעתי תמיד עזרה
מושקע: אל תסתכל על אף אחד, לירוק שחושב מה, לעשות
רק כמו שצריך להיות בשביל האושר שלך. זה מה שחשוב לך
החיים, ואז תעשו את זה. ותמיד חשוב על ההשלכות לפני, לא
אחרי. לפטור הכל ולעזוב זו לא בעיה גדולה, העיקר שאחר כך
זה יהיה: האם זה יותר טוב ?! שאלו את עצמכם שאלה כזו.
חשבתי גם שזה לפרוש מהמכון, הם אומרים, המומחיות היא לא
שלי. אמא אמרה: בבקשה. רק שבזבזת כל כך הרבה מאמץ
כדי להגיע לתקציב זה יהיה טיפשי לאבד אותו. דבר אחר
אם אתה מוצא משהו טוב יותר. תראה, זה אפשרי. ראשית למצוא
היכן לתרגם. או (הרבה זמן פנוי) תתכוננו
ולעשות את הדבר החדש. או תחילה מצא לעצמך עבודה שאתה
יסדר. תוך כדי הסתכלות, היו סבלניים ואל תהיו גחמניים והמשיכו ללמוד.
עד שקונים מגפיים חדשים, ישנים לא נזרקים.

ElenaUual, גיל: 03/37/2013

אולגה, שלום!
קיבלתם כאן כל כך הרבה טיפים טובים, אני חושב שכדאי לעקוב אחריהם. ומעצמי אני רוצה להוסיף את זה. כאן, באתר, יש מאות מכתבים מבני נוער שזהים לגיל בתך. קרא את המכתבים האלה. הם יעזרו לכם להבין טוב יותר את ילדכם. אחרי הכל, הבעיות אצל מתבגרים זהות למעשה. אהבה אומללה, תחושת בדידות, חיפוש אחר עצמך, פחד מהעתיד, תחושה של מכוער או לא כמו כולם.
אני חושב שהכל יסתדר לך. זהו רק משבר זמני, הקשיים שיעברו. תמכו בה והיו בקרבת מקום.

אוליה, גיל: 03/26/2013

תודה לכולם על העצות החשובות והחיוניות שלך!
אני אסיר תודה לכולכם.

אולגה, גיל: 03/21/2013

אולגה, התייעץ עם פסיכולוג, אתה יכול מרחוק
עכשיו ודרך האינטרנט הם מייעצים בנושא סקייפ ו-
להסיק לפרק זמן קצר מכאלה
"w". אולי פסיכולוג זקוק לתיקון
אולי זה טמון באותו מישור פנימי
חושש שאפשר לראות זאת רק
ופחות רשתות חברתיות לבת.

אל תחמיר, עשה זאת עכשיו, עד שהיא בת 17. ו
אני חושב שהמקדש באמת מרפא.

איך לשרוד פרידה עם אדם אהוב

ככלל, אף אחד לא עוזב באופן ספונטני לשום מקום. На адреналине, после бурного выяснения отношения по какому-нибудь поводу, можно сгоряча хлопнуть дверью, погулять, успокоиться, вернуться, объясниться.אבל אם באותו זמן זה שיטתי לאסוף דברים, להפגין קור רוח ספרטני ולשפוך תוכחות מעליבות כלפי בן הזוג שנזרק, זה אומר ששדה תעופה חלופי כבר הוכן איפשהו.

פסיכולוגים אומרים: אם אתה אוהב אותו, אז תעזוב אותו, תן לו להיות מאושר עם בחורה אחרת. אך המלצות ונחמות כאלה ברוח "גם אתם תשמחו עם הבעל השני" אינן מסוגלות להשתיק מיד את הכאב מהפצע. אבל איך לשרוד פרידה עם גבר אהוב - עצתו של פסיכולוג כמעט לא עוזרת?

ישנם כללים וטיפים פשוטים שונים כיצד לצאת מנצחים ממצב כה קשה:

1) צוללים חזיתית במערכת יחסים חדשה - תקופה רומנטית עם מאהב או חבר חדש יעזור שוב להאמין באטרקטיביות שלהם וביכולתם לאהוב גברים.

2) אתה יכול לדבר עם החברה שלך, לשתף את הכאב שלך, לבכות יחד ואז לצאת לאנשהו למסיבה כדי להירגע ולהסיח את דעתך.

3) להביס את הדיכאון המתגלגל בעזרת מלודרמות וסרטים, עם סיטואציה דומה וסיום שמח בהכרח - אך שיטה זו אינה מתאימה לכולם: סרטון כזה יכול אפילו להרגיז נשים רגישות ואמפתיות במיוחד, ולגרום להן לחיות מחדש את מצבן הכואב.

4) ספר יכול להיות נחמה טובה לנשים, וכולל עצות שימושיות לצמיחה והתפתחות אישית, שיפור עצמי, הערכה עצמית, אפילו מדריכים ומדריכים לארגון עסק משלך או קורסים לעבודות רקמה מתאימים.

5) כדאי להעסיק את עצמך בעבודה כזו או אחרת: יצירתי או מונוטוני, אך כזה שלא נותר זמן לדאוג.

6) אסור על עצמך מחשבות שליליות או הרסניות (כמו "אף אחד לא יאהב אותי" ו"איש לא צריך אותי ") והתכוונן למאבק בנסיבות - הרס עצמי והלקאה עצמית (" זו אשמתי שלי שזה קרה ") שום דבר טוב חוץ מלחץ, דיכאון ומחלות אחרות. ואם "האדם האהוב" עזב את אשתו במהלך ההיריון, זה חוטא לחלוטין לדאוג להיותו חסר תועלת: אחרי הכל, אם בטוחה זקוקה (והרבה מאוד!) תינוק שלא נולד.

7) אל תתנתק מהמחשבות על "איך הוא מבלה עם פילגשו", חישב כל מיני תמונות של בגידה, אבל אתה צריך ללמוד ליהנות מההתחלה הפתאומית שלך של בדידות וחופש, ומהיכולת לעשות את זה בדיוק כמו שאתה רוצה.

אימונים שונים עוזרים היטב להתגבר על מרירות התרעומת ולהרגיש שמחים ובטוחים יותר. עדיף למצוא קורס המחושב בין שבועיים לחודש - זהו רק הזמן המינימלי "לשכוח". יעיל מאוד להאזין לשיעורי אמן מנטליה טולסטוי וטורסונוב.

אתה יכול לפתח רשימה של כללים או הוראות אישיות (גרסה מקוצרת, כביכול), המורכבת מצעדים פשוטים "לבטל את מצב הרוח הקודר", למשל:

- יום ראשון: צא מהסבל שלך,
- יום שני: להרגיש צעיר ושמח,
- יום שלישי: עשה רק את מה שמעורר רגשות שמחים וחיוביים,
- יום רביעי: תרגול בפסיכולוגיה של קשרים בין אישיים,
- יום חמישי: קרא נכון את ההנחיות של תת המודע שלך ולמד לסמוך על האינטואיציה שלך,
- יום שש: לעבוד על אהבה חדשה ורגשות חדשים,
- יום שביעי: הקדישו לעצמכם, הציגו מרתון של מאה אחוז והליכה או טיול קצר.

לאחר שנפרדה עם בן זוג, במיוחד אם הקשר היה ארוך ומלא ברגשות טובים, אישה יכולה לעבור ארבעה שלבים פסיכולוגיים:

1) ההכחשה של מה שקרה, היווצרות עולם אשלייתי שבו הכל טוב ואהוב ליד,

2) כעסים, כעסים, התמרמרות גלויה או פנימית, האשמות כלפי הראשון ורצון לנקום,

3) ניסיונות להחזיר אדם אהוב - סחיטה, שכנוע וטריקים אחרים,

4) שילוב רוצח של דיכאון, אדישות, געגוע עמום ו"סגירה עצמית ".

הדבר הקשה ביותר הוא פשוט לקבל את ההפרדה שהתרחשה כאופציה הטובה ביותר עבור עצמך לפתח אירועים, לשכנע את עצמך שזה לא סוף החיים שלך, אלא רק צעד חדש בסולם (שמוביל לאושר), עליו אתה צריך לטפס.

ההמלצות כאן עשויות להיות דומות לאמור לעיל, התוספת היחידה היא להפוך לאישה מצליחה, או לפחות לשים מסיכה כזו. אסוף כוחות והטבל את עצמך בעבודה, עסק באופן פעיל בבניית קריירה, נסה את עצמך בתחום חדש. ועדיף להיכנס לצוות חדש כדי שעמיתים חדשים לא יידעו כלום על המתרחש ולא יתקעו בשיחות חמלה ואהדה.

ניתן לזרוק אדרנלין מוגזם בחדר הכושר או בחדר הכושר, להירשם לקורסי אומנויות לחימה או לקפוארו. אם הנשמה לא תשקר באותה נקודה, ריקודים, רצוי דינמיים, יעשו זאת. כדי ליצור הרגל לחייך לא משנה מה - פשוט לכו למראה ועמדו כמה דקות עם חיוך, ואז הביאו את זמן האימונים ל-10-15 דקות. אז הבעיות הנפשיות ייראו פחות משמעותיות.

מצד אחד, גבר עם טבעת באצבעו כבר "מורגל" לחיי משפחה, אבל זו לא עובדה שזה בדיוק מהסוג שאישה מאוהבת מדמיינת. אין שום ערובה לכך שיסדיר לה מייד "חתונה חלומית" ושהוא יפיח אבק בנישואין, אולי להפך, יקים פטריארכיה ויתבע שירות מהכיתה של סוכני בית בדרגה הגבוהה ביותר ומיניות ברמה הקוסמית. עד שתגור עם אדם, לא תכיר אותו במלואו.

אסטרטגיות לנשים המנהלות מערכות יחסים עם גברים נשואים:

- קח משם (הפוך בשבילו למאזין והחבר הכי אמין שמבין הכל, צור עבורו את בית "החלום שלו", אל תדרוש בגלוי כלום, לאט לאט ללמוד ולתפעל את חולשותיו), בסופו של דבר אתה יכול להשיג את האיש הרצוי - אבל נשאלת השאלה: כמה זמן ועם איזה שקלול לאתחל?

- השאר את הכל כפי שהוא ותיהנה מהקשר כמה שיותר, הוציא את כל מה שנעים לעצמך מתוכו, תיהנה ולא תתאהב (גם אם נראה שאתה כל כך מיוצר אחד לשני שאתה פשוט מכוסה על ידי להבה תאומה), הכל קל וברור - להתנסות, ליהנות ולחפש מועמד שמתאים יותר לקן המשפחתי.

- תנתק מערכות יחסים - כי אם הוא בוגד באשתו, זה אומר שהוא בהמשך גם בוגד בך (האדם לא משתנה - וכל ההרגלים והמניעים שנרכשו במהלך השנים לא נעלמים בשום מקום), ואכן, גברים פשוט לא מתחתנים כרגע, מה שאומר היו נסיבות שהוא הסכים להיות "צלצול" (הוא עדיין לא אומר את האמת, אבל אם הוא ימשיך בקו האהבה, הוא יכול ללטף את העצבים שלו), וכך הוא יכול לחסוך גם את העצבים וגם את הזמן ולפתוח את הדרך למערכות יחסים ופגישות חדשות .

בכל מקרה, האישה עצמה חייבת להחליט, לאחר שבאמת העריכה את כל היתרונות והחסרונות של מערכת יחסים כזו, ולא התנחמה בצורה פנטסטית "מה אם".

1) אם אתה עובד זמן רב ובשיטתיות על ריפוי עצמי והופך ל"אספן של רגשות חיוביים ", אז כפרס אתה יכול לקבל תחושה מבוקשת ביותר של אושר משלך וסיפוק מוחלט הן עם המראה שלך, מהאופי שלך והן ממצב העניינים הנוכחי שלך. וכידוע, רגשות חיוביים מגיעים לאנשים בעלי אופקים חיוביים, וכתוצאה מכך, הריכוז שלהם בחיים גדל כל כך עד שתחושת השמחה שנוצרה באופן מלאכותי הופכת לתחושה של אושר אמיתי וכנה.

2) תן לעצמך את ההזדמנות להיות עצמך, עשה מה שאתה אוהב ומה שאתה רוצה. מבלה את זמנו על אהובתו, ולא על בישול יומיומי ל"פלוגת החיילים ".

3) להפוך לחבר אמין וחזק עבור מישהו (שצריך להוציא אותו לאחר שנפרד מאדם אהוב), לפתח "תוכנית שיקום" עשירה.

4) ערוך תכנית מחייך, מפת רצונות - ובצע בבירור את התוכנית שלך, אל תחליף לעלבונות, אכזבות וחוויות.

5) אם אתה מאמין במושג של מתרגשת ה- NLP ויקטוריה ישעבה, כל אחד יכול להשיג כל מה שהם רוצים. " תוכלו לטחון את רגשותיכם - תקבלו הפרעות חדשות, תשמחו ותראו את החיובי בכל דבר - תקבלו רגשות מגניבים עוד יותר. אתה חושש להיצמד ללחץ וצער שקרו - תקבל התמוטטות עצבים, תתחיל לכתוב מחדש את סיפור חייך לחלוטין ותממש את הרצונות היקרים ביותר שלך.

מקור:

איך לשרוד פרידה עם אדם אהובהפרידה עם אדם אהוב אינה סוף העולם, אלא תחילתו של שלב חדש בחיים.

קשה להורים לראות איך ילדיהם סובלים. אמה של הילדה בת ה -18 פנתה לפסיכולוגית הקלינית ברברה גרינברג בכדי לברר כיצד לעזור לבתה, שאיבדה עניין בחיים לאחר שננטשה על ידי בחור איתו הם היו יחד שלוש שנים וחצי. וזה מה שהיא ענתה.

אמא יקרה, אני אוהדת אותך ובתך. לרוע המזל, איננו יכולים לפתור את הבעיות שלהם עבור ילדינו. אנחנו יכולים רק לתמוך בהם. אני יכול להציע לך עשר דרכים שיעזרו לך להתמודד עם יקירך. הזמינו אותה בעדינות לנסות אותם.

1. ראשית כל, עליכם להפסיק את כל הקשר איתו. זה תקף לא רק לפגישות אמיתיות, אלא גם לתקשורת ברשתות חברתיות והודעות טקסט. אי אפשר לשכוח את מי שאת הדף בו אתה מבקר בכל יום. ברגע שהבת תחדל להתעניין במה שקורה בחייו ותדאג לחייה, היא תחוש מיד בהקלה.

2. לשכנע אותה לנסות משהו חדש. ככל שיש לה יותר תחומי עניין, פחות הזדמנויות לחשוב על מערכת יחסים כושלת ולרחם על עצמה. יתר על כן, תחביבים חדשים צריכים להיות שימושיים וחיוביים. שיעורי יוגה או סוגים אחרים של פעילות גופנית מתאימים.

3. נסה לדון כמה שפחות עם בתה לשעבר. דיבורים מתמידים עליו רק יחזקו את ההתמכרות הלא בריאה הזו. כל אובססיה היא הדרך לדאגה, דיכאון ואובדן עניין בחיים. כעת בתך לא יכולה להסביר לעצמה בבירור מדוע הקשר התפרק, אך לעתים קרובות קורה משהו בחיים שלא תלוי ברצונות שלנו. אך אירועים כאלה עוזרים לנו להתמיד וגמישים יותר.

4. אל תציע "לדפוק את טריז עם טריז" אל תמהרו לקשר חדש מבלי להחזיר את הכרתו לאחר הפירוק. אחרת, סבירות גבוהה לפרידה ואכזבה חדשים.

5. להזכיר לה שהיא צעירה ויהיו עוד הרבה אירועים בחייה. אבל נסה לא להוזיל את מה שקרה לה קודם. הראה שאתה מכבד אותה ורואה בחשבון את מערכת היחסים שלה ואת הבחירה שלה.

6. לשכנע אותה לא להתעניין בענייניו של בחור לשעבר עם מכרים הדדיים. זה מוביל לחוויות חדשות.

7. אם מכרים אלה עצמם מבקשים לספר על בתם אודותיו, נסה לשכנע אותה שיש להפסיק שיחות כאלה. אם היא תגיד בתקיפות שהיא לא מעוניינת, מכרים יספרו על כך למכרים משותפים, ובהדרגה יתעניין העניין בחיים האישיים של בתך ובן זוגה לשעבר.

8. דנו מה שקורה בחייה עכשיו. תן לו לנסות למצוא לפחות אירוע אחד בכל יום, שהוא אסיר תודה לו. הכרת תודה גורמת לנו לחוות רגשות חיוביים גם בתקופות הקשות ביותר בחיים.

9. דברו על חברות ועל מי מחברותיה יקרה מאוד וקרובה אליה, איתה היא שמחה לדבר. עודדו אותה להכיר אנשים חדשים. אנשים חדשים ונושאי שיחה הם תרופה נוגדת דיכאון טובה.

10. וודא שהספרים שבתה קוראת, הסרטים שהיא צופה והמוזיקה שהיא מקשיבה להם הם חיוביים ומאשרים חיים. עכשיו זה לא הזמן העצוב והטרגי.

לא כל השיטות לעיל יהיו יעילות. האחד עוזר לתקשורת עם חברים, השני - בדידות עם ספר טוב, השלישי - הכל במתחם. אתה צריך לנסות הכל. עם זאת, לא תמיד יעוץ מרחוק יעיל. אם הזמן עובר, ומצבה של הבת לא משתפר, עליך ליצור קשר עם רופא מומחה.

ברברה גרינברג - פסיכולוג קליני. שלה אתר.

אנו חווים את סיום היחסים כקצה העולם - לפחות לזמן מה. האם זה נכון שהזמן מרפא? מסתבר שכן - שלושה חודשים לאחר הפירוק האמת הופכת לנו קלה יותר.

גברים נשיים ונשים אמיצות לא תמיד חיות בקלות. הם צריכים להתמודד עם חוסר אמון ולעג כלפי אחרים. אך מצד שני, שילוב של תכונות הגלומות בשני המינים יכול לעורר יצירתיות.

מקור:

איך לעזור לבת לשרוד את הפרידהקשה להורים לראות איך ילדיהם סובלים. אמה של ילדה בת 18 פנתה לפסיכולוגית הקלינית ברברה גרינברג כדי לברר כיצד לעזור לבתה, שאיבדה עניין בחיים לאחר שננטשה על ידי בחור איתו הם היו יחד

בקטע פרידה לשאלה איך לעזור לבת שלי לשרוד התפרקות עם אהובה? האם עלי להסיר ממנו את כל המתנות? שנקבע על ידי המחבר נוירולוג התשובה הטובה ביותר היא האם הוא עזב אותה, או שהיא כן? בשני המצבים, תמכו בה בכל דבר! בכה איתה, תתחרט, כקצת, בילדות. לומר שכל מה שנעשה זה לטובה ... אף מילת תוכחה ("הזהרתי אותך" וכו ')! העברתי את זה עם בתי ... לא היא בסופו של דבר, אבל הגעתי להתמוטטות עצבים. אבל שלפתי את הבת שלי. הבנות שלנו בשדה הביולוגי שלנו נשארות כל חיינו. אנו מושכים אותם. והזמן יעזור. ומתנות, איך היא מחליטה. וניקיתי אותם לאט לאט שלא יתקלו בעיניי. אולגה קיסלה
גורו
(3635)
אתה צודק לחלוטין. הכל זה. אני מנסה אותו דבר כמעט עם המילים שלך אני אומר! אבל הצרה היא שהוא שכן וגדל עם אמו מול עיניי !! ותמיד הסתכלתי עליו וחשבתי איך אפשר לגדל ילד בן כזה .... והנה אחרי 19 שנים ראיתי אותו כבחור ונפגשנו יותר משנה ... קשה ... תודה על התמיכה !! והוא בא כי אמא אמרה שימו לב !! ושבר את לבה !!

22 תשובות

הי להלן מבחר נושאים עם תשובות לשאלתך: איך לעזור לבת שלי לשרוד התפרקות עם אהובה? האם עלי להסיר ממנו את כל המתנות?

תגובה מאת קטן * אותי
אני חווה פרידה ... באופן אישי, אחרי שהוא זרק אותי דרך חבר, היא החזירה לו את כל המתנות, מכיוון שהיא לא יכלה לראות את שניהם על עצמה ובכלל, הוא היה המום! וגם ההורים שלו ... אני גרוע להם, אבל אתם יודעים שזה לא קל יותר ... אני. הזמן יעבור, והדברים האלה יהיו רק דברים פשוטים כמו כולם.

תגובה מאת למלח
רצוי שכן. כשנפרדתי עם בעלי לא יכולתי למצוא מקום, מכיוון שכל הדברים דומים לו

תגובה מאת קטיה-קרמלקה 8
אני חושב כאילו אחרי ההתערבות הזו היא לא תרגיש גרוע יותר (אל תעשה את זה בשום מקרה (

תגובה מאת הנדסת טרקטורים
זו לא אופציה! פשוט עזוב אותה, היא עצמה חייבת להתמודד עם זה!

תגובה מאת גרוסו
עכשיו הבת שלך זקוקה במיוחד לתמיכה והבנה שלך. פשוט הקשיבו לה בלי עצה. עכשיו היא מאוד כואבת וקשה, ואולי המתנות האלה מקלות על מצבה. אולי קצת אחר כך, אבל לא עכשיו….

תגובה מאת ורה צ'יז'יק
נסה אפילו לא לחשוב על זה ולהתנהג כרגיל, אחרת ההתנהגות שלך רק תחמיר את רגשותיה ותשכח יותר אחריות מהר יותר (לעתים קרובות אנו מגיבים למזלנו בזכות הפריזמה של אחרים)

תגובה מאת פנדה
אני חושב שאסור להתערב בתהליך המורכב הזה. היא עצמה נולדה! וזה, כידוע, היה קצת יותר קשה !! ! היא תנהל את עצמה, פשוט תהיה חברה שלה ולא הורה לזמן מה, תתן לה רגשות חיוביים יותר! שקט והבנה למשפחתך!

תגובה מאת אנדריי חקוביאן
עלינו לתת לה להבין זאת בעצמה. אל תפריע, אחרת אתה בעצמך יישאר אשם. בדיוק כשהיא עצמה מבינה והזמן יבוא, ואני חושב שזה יקרה בקרוב, היא עצמה תקרע, תשבר ותשמיד מתנות וכל הזכרונות שלו, ובכן, או במקרים קיצוניים, תיקח אותם. העיקר אל תתחיל בעצמך את נושא הפירוק שלה, ואם היא תבקש, תני לה עצה, תומך ונסה להסיח את דעתך, אך אל לך להתמקד גם בפירוק. בהצלחה לבת שלך.

תגובה מאת האק Anyutochka
אני חושב שעדיף לא לקחת את המתנות, לתת לה להסתכל עליהן עד שהן יטרידו אותה ... כי יהיה יותר גרוע אם אחרי זמן מה היא תיתקל בדברים האלה שוב ...
אל תנסו להטריד אותה בדברים אחרים ובעיקר אל תדברו על בחורים אחרים (למשל, מי לדעתכם טובים יותר מהאקסית שלה), מכיוון שגם לא יהיה שום דבר טוב, פרט לכך שהבת עלולה להיעלב ...
תן לה לנסות להתמודד, אתה פשוט תנסה להסכים איתה בעדינות ... תן לה ללכת עם חברים בתדירות גבוהה יותר, לצאת לקניות ולעשות את הפעילויות המועדפות עליה עבור בנות!
בהצלחה !!

תגובה מאת מילאנו
אה, אני לא חושב ... שזה יעזור ... יש לי גם בת בוגרת ... וכשנפרדתי עם אהובי ... זה היה נורא ... התפרצויות זעם ... דמעות ... אפילו שתייה ... תמיד הייתי שם כדי לעזור. להרגיע. לבכות יחד עם סני, אבל חס וחלילה לא טיפסתי בעצה ... שתקתי איתה. היא אמרה שאם היא תשאל על משהו הם היו חולים באופן כללי בעזרת השם ... והכל יעבור איתך .. פשוט תהיה חבר שלה, בלי תוכחות כמו "אמרתי לך! ", אין תלונות .. רק תגיד ... אני באמת זקוקה לך, בת, ואני אוהבת אותך עם כל האושר וחוסר המזל שלך. הכל יהיה בסדר איתך ... בהצלחה ובסבלנות כלפיך.

תגובה מאת יופיה סאבליבה
Нужно просто поддержать, только не зацикливаться на расставании, а просто чтоб было доверие. Научите отпускать ненужное, прошлое и «не тех молодых людей». Мыслей о прошлом будет меньше если заниматься любимым делом, хобби, увлечением, проводите время за совместный игрой, приготовлением пищи, походам по магазинам. Весна прекрасное время года, и все новое, приятное впереди… .
עשית טוב שאתה לא נשאר אדיש לבעיות של בתך, העיקר לא לגעור בה או להאשים אותה בבחירה שעשתה (כמו: דיברתי איתך, הזהרתי אותך), כי לכל אחד יש את הזכות לטעות.
מתנות, תמונות ניתן להסיר אם הן מוחזרות ללא הרף לעבר. עדיף לבצע החלפת בתים, לעדכן את הפנים, הבגדים, רכבת המחשבה ... בהצלחה!

תגובה מאת ליידי פיניקס
להסיר? חה! כדי לשבור, לקלקל, לגמגם עם בתה, לקחת אותה למכון יופי, לשנות את המראה שלה - ממש כמו במועדון הנשים לשעבר - התוכנית הזו נוצרה על ידי צוות פסיכולוגים.
את אמא נהדרת!

תגובה מאת המשתמש נמחק
אולי אסור לך להפריע לאף שלך במקרה שאכן אפשר לכנות דברים זרים? הם ילדים! להבין זאת לאורך זמן בעצמך

תגובה מאת לנוצ'קה
אני חושב שאסור לך להיכנס לעולמה הפנימי הרבה! ! אם יש לכם יחסים אמינים פשוט דברו עם הלב ללב !! ! כלומר, הקשיבו לה !! ! אם הוא רוצה בקתה

Pin
Send
Share
Send
Send