טיפים שימושיים

איך ליצור קשר עם אמא?

Pin
Send
Share
Send
Send


נשים רבות אינן מבינות עד כמה חשוב מערכת יחסים טובה עם אמם. הם סובלים מהעובדה שזה תופס מקום רב מדי בחייהם. הדימוי של דמות מגנה או מאשרת, הצורך לזכות בהכרתה מעיק, אינו מאפשר לך להתחיל את חייך. "בניית מערכות יחסים עם אמך פירושה הוספת רוגע וביטחון לחיים שלך, תחושה מאושרת יותר", אומר הפסיכולוג טרי אפטר.

לעתים קרובות, בנותיהן של ההוראות החזקות, המפיצות ואמהות יודעות-כל, מעדיפות לעבור לעיר, מדינה אחרת או איכשהו להתרחק. מאחורי הדמות הגרנדיוזית והדומיננטית של אם, יכול להיות להם קשה להבחין באישה רגילה, זהה לה: עם עליות ומורדות, הצלחות ואכזבות, עם הזכות לטעות, רגשות ורצונות.

על מנת שהאם והבת יוכלו להמשיך רחוק יותר, אך לא לאבד זה את זה, שניהם צריכים לסבול את האבל על מערכות היחסים בין הורה לילד שקשרו ביניהם בעבר. למרבה הצער, מעבר חלק מיחסי אם וילד לחברות, או לפחות כבוד הדדי, לא תמיד מתרחש.

בצד האם: אבל על בתו של ילד

בת צומחת היא שמחה וגאווה. תוצאות העבודה המושקעת, לילות ללא שינה, בכי דמעות. השתקפות של מראה אימהי, אופיו והרגליו באדם חדש. אבל בת שגדלה היא גם עצבות בנעוריה שלה, שמחות עבר וחלומות שלא הוגשו. צער לתינוקה, אימהות בלתי ניתנת להחלפה, תחושת ערך עצמי.

האם צריכה לראות בבתה אישה שבעצמה תהפוך או כבר הפכה לאם

האם צריכה לנטוש אומניפוטנטיות - אמיתית או מדומיינת, להתגמש יותר, לראות בבתה אישה שבעצמה תהפוך או כבר הפכה לאם. משימת האם היא להעביר לבתה את ההזדהות האימהית הנכונה: היכולת לראות ולכבד אישיות נפרדת אצל ילדה.

לטענת קרולין אליךף ונטלי אייניש, פסיכואנליטיקאים צרפתים וכותביו של הספר "בנות-אמהות: המיותרת השלישית", רק בגישה זו האם מקבלת את ההזדמנות "לבנות מערכות יחסים עם בתה, אשר מבלי לחצות את העבר מאפשרות לנו למצוא פשרה בהווה".

בצד הבת: אבל על ילדות

לפעמים האם אינה מוכנה לשחרר את בתה, לקבל אישה בה. ואז הבת יכולה ללמד אותה לקח, מראה שהיא כבר מבוגרת למדי, מה שאומר שהקשר שלהם דורש שוויון וכבוד. אך בהפרדה, חשוב לשמור על כבוד לאם.

אצל אישה היחסים עם אמה מסובכים מהעובדה שלמרות כל העלבונות ואי ההבנות, במוקדם או במאוחר היא תצטרך להזדהות אתה כדי לגלות את התפקוד האימהי בתוך עצמה. ככל שהבת יכולה לאמץ יותר למצוא עצמה ביחס לאמה, כך האימהות שלה תהיה פחות מנוגדת.

לגדל בת מלווה בהכרח אם מזדקנת - במוקדם או במאוחר האסימטריה של כוח וטיפול תתהפך, הבת תצטרך לטפל באמה שלה. חשוב ששניהם יוכלו להסכים ולמצוא פשרה לפני שהאם מאבדת את יכולתה הגופנית ו / או הנפשית.

כשהיא מתבוננת בדעיכתה ההדרגתית של האם, נפרדת הבת מהמי שהביא אותה לעולם הזה, נפרדת מילדותה ובמקביל מאבדת את המחסום האחרון שמפריד אותה מהמוות.

מציאת איזון: ציפיות מציאותיות

עמוק בפנים, כולנו רוצים שהקשר שלנו עם אמנו יהיה מיוחד וקרוב. לרוע המזל המציאות נוגעת לעתים קרובות מהאידיאל. זה לא נורא כמו שזה נראה במבט ראשון.

נסו לדמיין מערכת יחסים אמיתית - במקום אידיליה דמיונית, יש להם מקום לעלבונות ושמחות הדדיים. במקום דימוי יפהפה להפליא או להפך, דימוי נורא שטני של אם שחיה בנפשך, אדם אמיתי עם חוזקות וחולשות משלו. כך תוכלו ליצור קשר מלא חיים וכנה יותר, ראו את הביטויים האנושיים הרגילים אצל האם.

לא משנה כמה קשה הדיאלוג שלך, חשוב להבין ששניכם בוגרים

הפסיכולוג האמריקני פול קפלן ממליץ לגלות עניין בהיסטוריה של האם - להסתכל על חייה מהצד כדי להעריך מחדש את מעשיה. כילדה, אתה יכול לשמור על טינה וכעס על כמה מילים, פעולות או חוסר מעשה של אמך, אך כאישה בוגרת ולהעריך את חייה ממרום החוויה שלה, אתה בטח יכול להבין, לסלוח ולקבל משהו.

דור הנשים, שהן כיום בנות מעל גיל 60, חונך בתנאים של מחסור חריף ועקרונות מוסריים נוקשים, שלא יכלו אלא להשאיר חותם עליהם, כולל כאמהות.

כאשר האם והבת גדלים, הם מתחילים ללמוד יותר על האופי, העמדות והערכים של רעהו, והרצון לפרוץ את התפקידים הקבועים של "האם-בת", לאחר שהגיע להבנה עמוקה יותר, מתחזק.

טרי אובר בטוח שחזרה לתפקידים קודמים - אם בררן או ילד גחמני - יכולה להפריע להתפתחות מערכות יחסים בבגרותם. "דבר במלוא העוצמה על אישיותך הבוגרת", מייעץ הפסיכולוג. "אז סביר יותר שהאם תענה לך כמבוגרת ולא כילדה." לא משנה כמה קשה הדיאלוג שלכם, חשוב להבין ששניכם מבוגרים.

הסיבות למערכת יחסים קשה עם אמא

הקשר בין אם לילד הוא חזק מאוד. רק לפעמים היא נקשרת רגשית ואז הקשר הוא רוך אחר, אכפתיות, כבוד וקבלה, ולפעמים - תלות, ואז שני אנשים - ילד ואמא - אינם יכולים לחיות זה עם זה. תקשורת כזו יכולה ללבוש שתי צורות:

  • כאשר האם "שוברת" את הילד, הופכת אותו לכפוף לחלוטין להשפעתה. במקרה זה, אנשים קרובים ממשיכים לחיות תחת קורת גג אחת, גם אם הילד כבר מבוגר. אם הוא "מופרד" מאמו במונחים גיאוגרפיים, הוא עדיין ממשיך ליצור איתה קשר מתמיד, מקשיב ועושה כל מה שהיא אומרת. לילדים כאלה קשה לבנות מערכת יחסים מן המניין עם בן זוג, מכיוון שביניהם האם עומדת כל הזמן - היא מכתיבה איך לחיות, מבקרת, נוזפת, צופה, שולטת. במוקדם או במאוחר, נישואים כאלה, לרוב, מתפרקים אם מישהו שקשור מאוד לאמו לא יבחר לטובת בן / בת זוג.
  • הצורה השנייה היא מרד הילד נגד ההורה. כדי לגדל ילדים, כדי להוכיח ולהגן על עצמאותם, הם יכולים לנתק את היחסים עם אמם, להפסיק לתקשר איתה, לעבור לעיר אחרת, להתחתן או להתחתן איתה למרות, פשוט לא לחיות בכיוונה.

אני חייב לומר שבשני המקרים גם האם וגם הילדים סובלים באופן שווה. גורמים לקונפליקט ואי הסכמה עם האם יכולים לנבוע גם מצורה כזו או אחרת של מערכות יחסים מורכבות. ואז, כדי להבין אותם, אתה צריך להבין מה גורם לאם "להחזיק" את הילד בחוזקה לידה - מה היא חושבת, דואגת, ממה היא חוששת, איך היא מתייחסת לבן או לבת בוגרים?

הבעיות הנפוצות ביותר בקרב ילדים גדולים יותר לאמהותיהן הן דבר כזה:

  • "אמא לא נותנת צעד צעד. הוא דורש ממני להתקשר שלוש פעמים ביום ולספר איך אני עושה. "
  • "ברגע שאני מתרחקת מאמי מעט או לא באה אליה במשך זמן רב, היא מתחילה" לחלות "וגורמת לי. אחרי הופעתי הבריאות שלה משתפרת באופן קסום. "
  • "אמא שונאת את בן זוגי, מספרת לי דברים רעים עליו. יש תחושה שהיא רוצה במיוחד להפריד בינינו. "
  • "כל מה שאני אומר לאמי, היא לא תומכת ומגנה. אחרים תמיד טובים עבורה, אבל אני גרועה. "
  • "אמא לא רוצה להודות שאני כבר מבוגרת. הוא עדיין מנסה לבחור את העבודה או השותף שלי. "

שולטת באם

קשר תלותי חזק בין ההורה לילד מביא להגברת השליטה מצד האם. חשוב לה לדעת מה הילד אוכל, עם מי הוא מתקשר, איך הולך יום העבודה שלו, האם יש לו הרגלים רעים, עם מי הוא נפגש, את מי הוא אוהב וכו '. היא מנסה לגלות ממנו את כל זה, וכאשר היא לא מצליחה היא מחפשת דרכי שליטה נוספות - היא שואלת את חבריה, שכניה, קרובי משפחתה, מצות הרגלים, מרגלים.

כשילד בוגר מוחה נגד לחץ כזה ופוגע בגבולות חייו האישיים, היחסים עם אמו מתדרדרים. היא נעלבת, חולה, אומרת שאיש לא אוהב אותה. מה לעשות

הציבו גבולות ברורים בין אם לחייה. יש לומר לאמא ישירות כי לאחר שהתבגר, לכל אדם יש את הזכות לחיות כמו שהוא רוצה ולא להקדיש מישהו לתוכניות שלו, אפילו לאמו שלו. חשוב להוסיף שהוא לא מפסיק לאהוב ולכבד אותה אחרי זה.

תינוק אם

זה קורה שאמא מתנהגת כאילו היא עצמה ילדה קטנה. בכי לטלפון, אם הבן לא התקשר אליה במשך יומיים, הוא מקנא באשתו או בנכדיו, מבקש למלא את הבקשות שתוכל להתמודד עם עצמה, לעיתים קרובות מתמרן את הילד הבוגר, מבקש לא להפיל אותה. מה לעשות להבין מה קורה לאמא.

  • התנהגות כזו עשויה להיות סימפטום לדיכאון - יתכן שזה קרה על רקע אירועי חיים קשים - פרידה, גירושין, אובדן, משברים בחיים וגיל. אז אתה צריך לעשות הכל כדי לשכנע את אמך לבקש עזרה מפסיכולוג.
  • במקרה אחר, מדובר במניפולציה - האם מתנהגת כמו ילדה, רצתה לגרום לרחמים ותשומת לב ביחס לעצמה. למה? אולי היא לא אוהבת את כלתה או את חתנה, היא מתנגדת לכך שהילד שלה יעבור לגור בנפרד. במקרה זה, חשוב להכיר את דרכי המניפולציה, לוודא שהן קיימות ולדבר בכנות עם האם. סביר להניח שהיא תכחיש מכל הבחינות את האמת הלא נעימה לגבי התנהגותה. חשוב לברר מה היא רוצה להשיג בדרך זו ויחד להחליט כיצד לבנות תקשורת כך שלכולם יהיה נוח.

אם שיפוטית

כשאישה מגנה את ילדיה הבוגרים זה פוגע בהם. מדוע היא עושה זאת?

  • אולי היא רוצה לראות אותם מושלמים.
  • היא מקרינה על ילדים תסביכי דמות משלה.
  • בעזרת ביקורת, האם מנסה "לשפר" את חיי ילדה כדי להרגיש כמו אם טובה.

גורמים אלה ואחרים ליחסי קונפליקט מקלקלים יחסים ומרחיקים אנשים קרובים זה מזה. מה לעשות כדי להבין ולנתח מה הייתה ילדותה של האם - האם הייתה לה מספיק אהבה ותשומת לב מהוריה, האם היא יכולה לאהוב? מה היחס שלה לטעויות שלה? האם היא סולחת לעצמה? יתכן שהסיבות ליחס האדיש או המגנה כלפי ילדים בוגרים הן שהאם סבלה מפגיעות פסיכולוגיות שלא הורגמו.

אתה יכול לדבר איתה בכנות כדי להבין מה מציק לה, ממה היא דואגת או מה לא מתאים לה בילדיה. חשוב לאמא לקבל את העובדה שהם גדלו ויכולים לבנות את חייהם בעצמם, בלי להתייחס לדירוגים או חוות דעת.

כבוד הוא הצעד הראשון לחברות

מריה בת ה -38 נזכרת שהיא הובסה לחלוטין כאשר אמה הפעילה והמצליחה תמיד הייתה מדוכאת, התגרשה מאביה ועזבה למדינה אחרת. "במשך שנים רבות האשמתי אותה ורציתי רק דבר אחד: שהיא תעשה הכל אחרת ותתקן את הטעות שלה," אומרת מריה. "רק עכשיו אני מבין כמה קשה ניתנה לה ההחלטה הזו, כמה בחוכמה היא פעלה - היא הפסיקה להתייסר את עצמה, את אביה ואת כולנו." מריה מאמינה כי החיים במדינות שונות עזרו לשניהם להתרחק מהמצב ולהעריך יתר על המידה את העבר. עכשיו הם מתייחסים זה לזה בכבוד רב.

זמן ההפרדה עזר לאלכסנדרה בת ה -60 להתקרב לבתה. "כשאנה יצאה לקנדה התחלנו להתכתב. במכתבים היה קל יותר מאשר בטלפון להביע מחשבות ורגשות שמעולם לא השמענו בשיחה חיה. התגעגעתי אליה באמת, אבל בשנה הראשונה לא באתי לבקר. היא כתבה פעם: "זה הזמן שלך, תהני".

אין אמהות מושלמות, אין בנות מושלמות

קשר כזה עם אמא הוא כמו חברות. גם האם וגם הבת מעורבים זה בזה בחייהם של זה, אך בכבוד למרחב האישי. זה מאפשר להם להתגבר על ניסויים וליהנות מחדשות טובות יחד. "כשגילו סרטן, אנה התנהגה בצורה מאוד אצילית - היא הזמינה אותי לחיות, וכל יום יכולתי לראות את הנכדה שלי," אומרת אלכסנדרה. "נראה שהבטחנו לא נאמרת: אנחנו יכולים להיות ביחד, אך יחד עם זאת, כל אחד חי ודואג לחייו, לא משנה כמה הם קשים."

אין אמהות אידיאליות, וגם לא בנות אידיאליות. העיקר שבהחלט לא תהיה לך אם אחרת. מבינים זאת, אתה יכול, אם לא תפסיק לכעוס על אמך על טעויותיה, אז לפחות לנסות להתנהג כמו אישה בוגרת ולבנות תקשורת מעמדה זו. ואז היחסים ביניכם יהפכו, אם לא אידיאליים, אך מודעים, וחייכם יהפכו רגועים ומאושרים יותר.

כיצד ליצור מערכות יחסים עם אמך בוגרות יותר

הראה עניין. מה קרה בחייה של אמך מלבד האימהות? איך ילדותה ונעוריה הלכו? על מה היא חלמה, על מה התגשם, על מה התחרטה? נסה להסתכל על האדם שלך מהצד, לא רק כבת. זה ייתן הזדמנות להעריך מחדש את מניעיה של מעשיה.

חפש קווי דמיון. כן, אתה שונה, אבל אמא העניקה לך לא רק חיים, אלא גם 50% מהגנים שלה. אולי יש לך תחביבים נפוצים או שאתה אוהב לבשל עם יקיריך, ממש כמו שאמא שלך הייתה מבשלת עבורך. בסופו של דבר, שניכם נשים. ככל שתהיו מוכנים יותר למסיבות, כך התמרמרות פחות תרעיל את חייכם.

צ'אט. נסה לדבר על משהו שמעולם לא דיברת עליו קודם. כך תוכלו להתרחק מסגנון התקשורת המוכר שהתגבש בילדות, ובמקביל ללמוד משהו חדש על אדם אהוב.

דבר ישירות. מה אתה מצפה מאמא שלך, איך אתה רואה את מערכת היחסים שלך? אם אתה מביע בבירור ובביטחון את עמדתך, סביר שהצד השני יתייחס אליו בכבוד. תשאל ישירות את אמך: "מה אני יכול לעשות למענך?" זכור, היא עצמה קשה כנראה לומר על זה בגלל ההתפתחות שלה. דברים קטנים נעימים שתוכלו לרצות זה את זה יעזרו להתקרב. ככלל, אמהות צריכות כל כך מעט.

כתוב מכתב. עבוד על הגישה הפנימית שלך לאם שאתה נושא בתוכך. אחת הדרכים לסלוח ולשחרר היא לכתוב מכתב בו כתוב כל הרגשות, התלונות והמשאלות.

Pin
Send
Share
Send
Send